THE X-PHILO 3: BORN AGAIN, SLIGHTLY STONED
ATTENTION:
Lire ce texte nuit gravement à la santé mentale. :) L'auteur
ne se responsabilise donc pas si vous vous faites prendre en train de rire au
milieu de la classe de Philosophie pendant que vous lisez ceci, ou si vous vous
reveillez et voyez d'etranges etres humanoides qui essayent de vous vendre un
tout nouveau spray anti-puces qui vient de sortir, ou si vous mourez d'intoxication
apres avoir mange des restes d'avant-hier.
--> JOYEUSE ANNEE 1997 ! ET BON NOEL ! <--
( je sais c'est dans l'autre sens mais c'est sans importance )
première version de ce texte distribuee le 07/12/96
L'ATTENTE EST ENFIN FINIE !
( Sept mois. Desolé. :-( )
---> Et maintenant les choses serieuses:
Disclaimer: Ce texte doit etre distribue de facon absolument gratuite
!
Vous POUVEZ ( et devez ! :-) ) distribuer ce texte a tous vos amis.
Vous NE POUVEZ PAS modifier ce texte d'une facon ou d'une autre.
Vous NE POUVEZ PAS faire un film a partir de ce texte, sans contacter
l'auteur avant ( hey, un e-mail ce n'est pas cher !)
Vous POUVEZ envoyer vos idees a l'auteur.
Vous POUVEZ envoyer plein d'argent a l'auteur. :-)
Vous NE POUVEZ PAS vous faire payer pour la distribution de ce texte
(sauf des couts de production comme l'impression, les disques, ou quoi
que ce soit.)
Vous NE POUVEZ PAS publier ce texte sans l'authorisation préalable
de l'auteur.
Quiconque voudra vous vendre ce fichier est un lamer ou un radin trou
du -BEEP-...
Ce texte est librement inspire de la serie "The X-Files" par 20th Century
Fox.
La reference repetee a la consommation de cannabis est due au "Fox Mulder"
X-Philoeen, qui sort les théories les plus absurdes quand il est "defoncé".
L'auteur ne se responsabilise pas si vous devenez un gros junkie. En d'autre
mots, ne faites pas ceci a la maison.
=> Bon ca devrait suffire pour eviter que quelqu'un paye pour ceci...
;) <=
Si vous aimez ce texte, veuillez communiquer autour de vous l'adresse
du site: http://www.newsdee.net.
Pour contacter l'auteur:
Envoyez un e-mail a
<autowebmastermail name="Newsdee"/>
( si quelqu'un lit ceci en dehors de France, merci de me le faire savoir
=) )
----------> OK, c'est tout, que la chose commence ! <------------
Prologue de l'auteur:
A l'epoque, j'etais assez supris quand je me connecte a un nouveau
serveur BBS pour la premiere fois et je me rend compte que mes
X-Philo precedents etaient deja online... Cela prouve qu'au moins le gars qui
les a envoye les a apprecies, ou avait vraiment envie de s'en debarasser, ou
voulait torturer le sysop du serveur. :-) Maintenant, avec cet episode je vais
essayer de faire quelque chose d'aussi bien que les precedentes, mais mes Glandes
Delirantes sont en train de vieillir alors je ne promets pas quelque chose d'aussi
bien que le precedent. (ou quelque chose d'aussi pourri que le precedent, si
vous etes un vrai X-Philo-Phobe ;-) )...
Une fois que les gens ont ete prevenues de la menace imminente que supposait
l'existence des UPOs, les gens ont commence a arreter de regarder la tele et
sont sortis se battre. Le seul probleme, c'etait qu'il n'y avait aucun UPO a
l'horizon. Alors, frustres, ils sont alles voir les sieges des chaines de television
et ont proclame qu'ils voulaient que la serie X-Philo revienne a l'antenne.
Mais comme les chaines de TV ont un contrat à remplir et qu'ils ne voulaient
pas changer leur programmtion, ben, les gens ont un peu trop tape dessus. Alors
l'annee suivante, quand les sieges furent enfin finis de reconstruire, ils furent
obliges a passer la serie de nouveau. Les gens etaient enchantes, mais ils commencerent
a avoir des crises de deperdition de dejeuner car on ne passait que des rediffusions.
Alors ils sont sortis a nouveau et sont alles chez NewsDealer (Newsdee). Ce
dernier etait en train de dormir tranquillement quand une grosse masse de population
l'appella. Newsdee sortit au pas de la porte, regarda la foule, et dit des mots
qui allaient rester pour la posterite: "Laissez-moi dormir !" et retourna a
son sommeil. Cependant, quand il se reveilla, il se rendit compte que les gens
etaient decues. Alors il se dit "Je devrais peut-etre egayer un peu les choses".
Il sortit donc son traitement de texte cybernetique multimedia ultra-moderne
et ne sur Internet appelle NOTEPAD, et commenca a taper sur le clavier. Mais
la seule chose qu'il obtint en tapant sur le clavier comme un cro-magnonfurent
des choses qui ressemblaient a "erhjrghht", alors il se mit a penser a comment
regler cela, et partit de nouveau dormir... Mais l'idee le reveilla. Il allait
ecrire X-Philo 3, le troisieme episode, appelle "Born Again, Slightly Stoned"
!
Idee Originale :
|
Newsdee (anciennement nommé the Newsdealer)
|
Créé par, écrit par, images et textes
:
|
Newsdee |
X-Philosphie profonde :
|
Newsdee |
Directeur de la censure sur le Net :
|
Koiksesoit Sépamoral |
Entité Cthulhienne Invitée :
|
Cthulhu lui-meme ! (we're not worthy! we're not
worthy!) |
X-Phobe Invite :
|
N'est pas venu, s'est surement fait agresser.
|
Bourré Invite :
|
Est en train de gerber aux toilettes. |
Lecteur Invite :
|
Keske C. Chian Chmebarrh |
Idole mort que tout le monde dit avoir vu :
|
Devinez qui ? |
Effets Speciaux :
|
The Cthulhu Emporium |
Costumes :
|
Morgue des Morts de Paris |
Sceptique Invite :
|
Mostil Logical ( je ne sais comment traduire ce
que dit Spock tout le temps en francais ? ) |
Philosophe Invite :
|
Pass Lejoint |
Bloodklotiens invités
|
|
Vampire
|
Hektor Lakudar |
Possedé
|
Deymond Chrysten |
Sorcier
|
Azrael |
Seigneur de guerre
|
Sire Kharg |
Agent de marketing du Fox Network invite :
|
Pleindodience Aigalpleindetune |
Santa Claus Invite :
|
Hoho Ho. |
Corps d'aliens par :
|
Roswell & Co. |
Deux e-mags excellents:
|
Reality Failure et Extravaganja. |
Les "mercis" vont a :
Azrael, Duane Barry, Mr. Splif, Tonic, Hollowman, Dagon, Bumbo, Jef Pessiot,
Overlord, Lazy Viktor, "Megatel France", Minh-Tam Ngo, HPablito, Nico Davido,
Crazy Yves, Frederic Botton, ZoOp!, Ed Is Dead, Mad Process, Cold Death,
Fahruz, tous ceux que j'ai oublie, tous ceux qui ont deja lu The X-Philo
et The X-Philo II: "Abducted by U.P.O.s", mon frere pour soutien moral,
tout le monde qui etait dans le LISG que je connais ou connaissais, et bien
entendu, vous. |
Et bien sur MERCI a Chris Carter,
David Duchovny et Gillian Anderson ( sans oublier tout le reste de l'equipe
) pour avoir cree une des meilleures séries televisees jamais realisees.
:-) |
---> Conformément à leur demandé, ce texte
n'est PAS pour les 120 demons ;-))) <----
( private joke )
Ce texte est en francais. Si vous voulez le traduire, vous êtes les bienvenus:
contactez l'auteur. ;-)
Dans les traductions le principal probleme est comment faire parler les personnages.
J'ai commence une version espagnole de X-Philo 1, mais j'ai eu des problemes
pour me decider si les dialogues devraient etre plutot en espagnol/mexicain
ou en espagnol argentin. ( "Eh, ha muerto" est evidemment different de "Che,
se murio !" ;-) ). Pour l'anglais, le probleme est que je n'ai malheureusement
jamais vu un seul episode en cette langue ( quoique dans la premiere version
de ce texte, toute l'introduction ci-dessus, ce paragraphe compris, etait en
anglais ) et donc j'ignore totalement comment parlent les personanges dans la
version originale. Pardonnez-moi, puristes, si une future traduction est un
peu... etrange. :-)
Et ne me parlez pas des publicites ! Je dois trouves des pubs assez internationales
pour que les lecteurs internationaux comprennent la blague ! :-)
Note de 1997 :
The X-Philo 1 et The X-Philo 2 "Abducted by U.P.O.s" sont déjà
disponibles en version anglaise integrale. Je ne traduirai les autres textes
que si j'ai du feedback important les concernant.
Si vous aimez ce texte, visitez la Home Page Officielle de X-Philo
!
http://www.newsdee.net
[ pub a deux francs ]
Musique:
"Tralouli..."
Voix off:
"Avec le magazine Flan et les magasins Trou Haine Six presente ... Le Super
Mega Jeu des Series Que Tout Le Monde Mate Reconnaissez cet acteur et appellez
le 36.68.PIGEON
[ on voit une photo de l'E.T. de Roswell ]
Musique:
"Woueouwnnnnnn...."
Presentateur:
"Et oui encore une fois un episode de X-Philo ! mais avant je vous propose de
decouvrir les E.T. des series, aujourd'hui... les Schtroumphs !
[ images du village Schtroumph ]
Ces ignobles creatures bleues sont venues sur Terre pour manger tous les chats
qui existent au monde. Le gentil c'est Gargamel qui veut les tuer mais son chat
Azrael le trahit et se fait enlever de plein gre par les Schtroumphs qui lui
font plein d'experiences genetiques et le transforment en salsepareille... brrr
j'ai le frisson... bon vous decouvrirez ca a la rentree... sinon aussi vous
decouvrirez en super avant-premiere sur Haine Six les premieres images
en exclusivite exclusive de la nouvelle serie du tres tres connu realisateur
Abdul Bidul, serie qui est nommee "Zarma, ma chausette a disparu" ...
[images: une maison]
Voix grave:
"A lonely house"
soustitre:
"Une maison solitaire"
[image: un homme]
voix grave:
"A lonely man"
soustitre:
"A launeuhlie manheu"
[image: une ombre]
voix grave:
"A dirty robber"
soustitre:
"a Darty enrobe"
[image: une dalle du sol]
voix grave:
"the horror struck at midnight"
soustitre:
"l'horreur de minuit a sonne en sonnant"
[image: une tete qui gueule]
voix d'un homme:
"Oh, shocking ! My sock has dissapeared !"
soustitre:
"Woh Zarma z'y av on m'a chourave ma ssetchau !"
Presentateur:
"Wow, ca promet, intrigues garanties... bon maintenant assez parle, et voici
l'episode d'aujourd'hui de X-Philo appelle 'Baurne aguen, slaiteli staunaide'
!!"
[Un cimetiere, vu la nuit]
CIMETIERE NECROPOLIS
ETATS-UNIS D'AMERIQUE
MINUIT
[Un camion arrive, et s'arrete au loin. On voit en sortir des
hommes portant des pelles]
[On voit des hommes creuser - la camera se deplace horizontalement]
[Quelques hommes soulevent une longue caisse et l'emmenent vers le camion pendant
que le restant des hommes rebouchent le trou]
[Le camion part]
[Changement de scène]
[Un macchabe etale dans une sorte de brancard et attache a toute
sorte d'appareils dont un ecran affichant un electrocardiogramme, qui est plat]
[Un homme en blouse de laboratoire s'affaire autour de lui avec une seringue.
Il se leve, se retourne, allume un dictaphone et consulte un vieux livre]
Savant Fou:
"Une heure trente. Le sujet est inerte. Ai suivi strictement tous les passages
du livre mais aucune reaction apparait sur l'ecran. Peut-etre un ingredient
est mal dose dans la solution. En tous cas..."
[Pendant qu'il parle, on voit que l'electrocardiogramme derriere lui commence
a reagir. Les pulsations se font regulieres. Zoom sur le cadavre pendant que
le savant fou parle. Quand on arrive a un gros plan sur le visage, le cadavre
ouvre brusquement les yeux et pousse un cri completement inhumain ]
[Changement de scene]
[Des soldats lourdement armes se depechent d'entrer dans un
couloir]
[ils sont habilles en noir, et ne portent aucune insigne]
Sergent:
"Allez grouillez vous! (quelques soldats passent) Vous, le nouveau, gardez l'entree
et ne laissez sortir personne! C'est un ordre direct, code priorite A !!"
[Le soldat reste sur place et le sergent entre en courant dans le couloir. Le
soldat ecoute sur la radio pendant qu'il garde l'entree, inquiet]
Radio:
"Par la !!" ... "Attention, suspect identifie!" ... "A droite !!" "Attention
!!" ... "Tirez, bon dieu, tirez !!!" ... (coups de feux et des cris) ... "Pant,
pant... Merde il a eu Jones et Steve !" "Gaffe !! AaAAaaaRgh !!!" .........
( plus rien, juste des interferences radio )
Soldat: (a la Radio)
"Coucoufou appelle GrosNabok, GrosNabok repondez ! ... (il attend, puis repete
son appel. Puis il desespère.). Deconnez pas les mecs ! Je sais que c'est
un bizuthage, hein ? Deconnez pas !!! Allô ???"
[ Un grosse masse informe se jette sur le soldat ]
Soldat:
"Waaargh!!!!!"
[ Fade out tres rapide. ]
[ Musique: Mnemounemounemounemou...
Tu... ni... nou... nou... niiii...]
Voix off:
"Ce n'est pas une defaillance de votre televiseur. N'essayez
donc PAS de regler l'image... Nous controlons a present toutes vos transmissions...-"
Newsdee: "Heeeehhh qu'est-ce que vous foutez là vous ??? Retournez
a votre série !!!"
Voix off:
"Pfff... Maintenant que C't'Haine 6 a tout arrete on est au chomage..."
Newsdee:
"Ce n'est pas une raison pour venir intoxiquer X-Philo avecvos 'Au deça
d'Hydromel' !
Allez ! Ouste !"
[Une lumiere de torche electrique passe a travers l'ecran et
s'arrete au milieu, laissant voir un enorme "X" entre des nuages noirs]
[Musique: Toupourounoupourounou...
Plom Plom Plom ]
$SSSSSS$
S$$$SSS
s$$$$$Ss$s$
$s$$s
$S$ s$s
$S$ $$s
$S$ $$s
$ $ s$$
$$S$ ---
T h E
$$$ | X | P h I l o
s$s$s ---
s$$ $$s Season 3: Born again, slighlty stoned !
sS$ $S$
$S$ $$s
$S$ s$$s
$$SSSS$s
$$$$$$s$
$$SSS$S$
$$SssS$s Nd.
[ Un doigt pointe vers un elephant qui vole, rotozoom sur l'elephant
]
Fu Fi FU Fu Fi fu...
[ On voit une main qui dessine des symboles etranges et fluorescents
]
[ On voit des rayons qui partent dans tous les sens ]
[ Mulder et Scully entrent dans une salle. Zoom sur l'herbe
que Mulder achète au type qui etait dedans. ]
[ Des spirales bizarroides. Au milieu on voit Newsdee qui dort
en cours de philosophie... ]
Toupourunoupourounoupourounou...
- PARANORMAL ACTIVITY -
[ Une carte du F.B.I. On y voit Fox Mulder, avec un truc oblongue
qui largue une fumee etrange dans la bouche, et les yeux qui essayent de comprendre
ce qu'il y a dans le derriere de la tête... ]
Starring: David Duchovny
[ Une autre carte du F.B.I. Sur la photo, on voit Dana Scully
avec un grain de beaute sur la levre superieure, et qui vient de donner un coup
de poing a la pauvre maquilleuse qui voulait le lui planquer. ]
Starring: Gillian Anderson
- GOVERNMENT GOT STONED PLAYING BRIDGE -
[ Un type se fait emmener par des keufs, pendant qu'un visage
se deforme en train de dire "waaaahhh comment je plane" ]
[ Un oeil enorme et dont le proprietaire a visiblement consomme
certain type de cigarettes "aromatiques" cligne a l'ecran... ]
Original executive producer: "Chris" Newsdee
Executive Philosopher: The Newsdee
- -=#' BUSTs NO ONE -
[ Entre parentheses, ce que les sifflements veulent dire: ]
[ Fu ("The") fi fu ([X]-"Philo") fi fi fu ("is a show")...
Plom Plom Plom
Fu ("with") Fi fu fu ("music by") fi fu ("News Dee")...
Toupourounoupourounoupourounou...
PLOM. ]
[ En exclusivité, voici le nouveau remix de X-Philo
!
"Sbarananananananana"
"Pom pom pom"
"TzinouniTzinoututuni"
[Tous ces instruments joues en meme temps]
"IKS IKS IKS IKS"
[ le tout a 45692 BPM]
"Toukoutchou Toukoutchou"
Paroles:
"Mmmmmmphhhhhhhhhhh..." <--- soufflette de Mulder
"Mulder, Stop Smoking" <--- ordre de Scully
"X-Philo" <--- Voix vachement profonde
SNEEEEEOOOOOOUUUUMMMMMMM... sneeee SNEEE SNIII SNIIIII
(passage de Trance, pour montrer l'etat d'esprit de Mulder après sa soufflette).
Paroles: "Waaaahhhh" <--- Mulder qui hallucine
"Flying AGAIN?" <--- Indignation de Scully
"X-Philo" <--- Voix encore plus caverneuse et qui fout encore plus les boules.
"Parano Parano Parano Parano Parano"
(Message subliminal deguisé en forme de Trance pour mettre les auditeurs
en ambiance de "voir n'importe quoi en tant que magouille du gouvernement")
"Ahhh je me fais enlever par des ET" <--- Mulder qui hallucine
le retour
"Ne me chouravez pas mes clopes" <--- Cancer Man
"La verite vraie est la veritable verite" <--- X, l'homme de couleur au smoking
noir
"Mmmmmphhhhhh" <--- Encore Mulder (ou Scully ?)
"X-Philo" <--- Encore la voix profonde
"Chouchouchoutkchou tkchou Chouchouchoutkchou tkchou"
(bruits de tam-tams)
"Mneeeeiiii !! Mneiiiiiii !!" (cris de singes pour faire encore plus
Jungle)
"T'as le truc des humains ?" <--- voix d'un alien
"Ouais" <--- un autre voix d'alien
"Passe-moi une clope" <--- une troisieme voix d'alien
"Attends, faut l'effriter d'abord" <--- le deuxieme alien encore
"CLICK CLICK PSCCHHH GARGLOUBI" <--- Le briquet alien
"Mmmmphhh..." <--- Devinez quoi !
"Je CrOiS quE lA vEriTe Est La dEdaNs !" <--- le premier alien defonce
"X-Philo" <--- La voix encore une fois... ]
---=> The Truth Is In Here -=#' <=---
MAISON BLANCHE
WASHINGTON D.C.
LE LENDEMAIN
[Une enorme salle de reunion, on voit les deux agents, Fox Mulder
et Dana Scully, entoures de ministres en tout genre]
Ministre de l'interieur:
... "le phenomene U.P.O. semble etre apparu aux alentours de"...
Mulder: (bas, a Scully)
"Je te parie qu'ils ne vont pas nous croire..."
Le President des Etats-Unis:
(bas, a sa secretaire) "Pfff, lire ces dossiers me fait chier..."
Scully: (bas, a Mulder)
"Regarde, le president se casse!"
Le President:
"Excusez-moi, j'ai une petite urgence..."
Secretaire: (bas, au President)
"Euh, Mr le President, je vous prierai de ne pas emporter les dossiers pour
vous torcher avec s'il n'y plus de PQ..."
Le President:
(bas, a la secretaire) "Mais non c'est pour les lire!"
Secretaire: (bas)
"Mais je croyais que ca vous faisait chier !"
Le President: (bas)
"Justement, j'ai oublie mon laxatif..."
Ministre de l'agriculture:
"Oui, mais comme l'a suggere Mr. le ministre des affaires exterieures, envoyer
des U.P.O.s
contre les russes ne servirait a rien puisque primo: on ne peut les controler,
et deuzio: les russes ne sont plus communistes..."
[ le president revient des chiottes et reprend sa place ]
Min. de l'environnement:
"Allons, allons, on s'eloigne du sujet !"
Min. de la tise:
"Mr. Fox Mulder, je vous prie de dire a l'audience ce que vous avez vu"
Mulder: (il se leve)
"Mr les ministres, Mr le president, j'ai personellement affronté ces
creatures..."
[changement de plan de camera, pour faire style "plus tard"]
[les ministres ont un regard interesse]
Mulder:
..."le principe actif du Delta-neuf-Tetrahydrocannabinol doit sûrement
posseder quelques proprietes"...
[encore un autre changement de plan de camera]
[les ministres sont en train de faire la teuf]
Mulder:
..."donc l'ailier gauche s'empare de la balle, s'approche du goal et"...
[encore un changement. En fait, ca doit se faire vite, car toute l'explication
est censée durer quatre heures... ]
[les ministres sont endormis]
Mulder:
..."la menace que les U.P.O. representent"...
[Changement final, on voit un couloir. Les deux agents entrent en scene par
la droite]
Scully:
"Je pense que tu n'aurais pas du commencer a gueuler 'et pourtant elle tourne'
quand ils ne t'ont pas cru... Resultat on est dehors dans ce couloir..."
[la porte de l'ascenceur s'ouvre. Puis on voit que l'ascenceur descend. Quand
la porte s'ouvre a nouveau, Scully est decoiffee et Mulder arbore un enorme
sourire]
[ explications pour le metteur en scene:
Il faut laisser cette scene pour donner du boulot a l'ASXP
( l'(A)ssociation de (S)peculation sur les scenes que l'on voit dans (X)-(P)hilo
),
analogue a l'ASND ( l'(A)ssoc de (S)péculation sur ce que "(N)ewsdee"
veut (D)ire )
et à l'ASS ( (A)ssoc de (S)péculation sur la notion de (S)péculer).
Pour information, l'actrice n'a pas eu le temps de se coiffer avant la scène,
et juste au moment ou la porte allait s'ouvrir elle a dit une connerie a l'acteur,
qui se retient d'exploser de rire en sortant...]
///// PUBE !!! \\\\\
[ On voit un "6" qui se deforme et qui devient un "$" comme pour dire 'Si on
met des pubs c'est pas par charite' ]
Georges:
"Zut des invites viennent et on n'a rien a leur offrir"
Christine:
"Mais voyons cheri on a toujours Mon Matos."
Georges:
"Mais tu sais bien que nos amis ne fument pas ?"
Voix Off: (on voit un petard qui se roule tout seul)
"Cristine a raison, Mon Matos c'est tellement bon que c'est impossible d'y resister."
Christine:
(on voit derriere un cendrier rempli. Elle a une petite boulette dans la main)
"Tu vois, il ne reste qu'un seul 'Mon Matos'"
Voix off:
"Personne ne peut resister a Mon Matos."
Georges:
"Pétasse ! Tu m'as finie ma reserve !!!"
(Fade out pendant que Georges se jette sur Cristine, un enorme couteau de boucher
àla main)
----Zappp !----
L'E.T. de Roswell:
"Tzouu kraaa loulia guk ?"
sous-titre:
"You think I'm gonna leave ?"
[ des ovnis qui passent ]
L'E.T. de Roswell:
"TZOUU KRAAA LOULIA GUK ??"
sous-titre:
"You think I'm gonna leave ?"
[ un gars se fait porter par deux petits etres gris ]
L'E.T. de Roswell:
"Tzouu kraaa Uzbek Fah !"
Sous-titre:
"You think too much."
[ On voit des soucoupes envahir le ciel, des troupes E.T. detruire les villes
du monde entier. ]
L'E.T. de Roswell:
"Frzzzz Gourgllll Zoupliii Rahhzzzz... ... this was yourplanet."
Sous-titre: "C'etait votre planète"
Ecran:
"Planet Readbox"
[ On voit un ovni qui flotte ]
Sous-titre:
"http://www.roswell.invaders.com/hello.html
zatruiph@macrosoft.com"
----Zappp !----
[ ( K ) ]
Que feriez-vous si vous decouvrez que l'on vous a enlevé votre coeur
pour une greffe ?
(a suivre)
----Zappp !----
[ On voit un publiciste qui essaye d'imaginer une pub...]
Chanson:
"Je suis bien dans ma peau,
[ On voit un gars qui court comme pour battre le record du monde ]
je respire meme sous l'eau
[ On voit le meme gars qui rate un avion.... ]
a rien ne sert la fraicheur
[ Il sort un Montosh et le mange ]
si on est pas ascenseur...
[ Il commence a voler dans les airs ]
Fraicheur Montosh !! C'est la fragance !
[ Il frappe a la porte de l'avion ]
Fraicheur Montosh !!
[ Il fait un sourire debile a l'hotesse qui lui ouvre abasourdie ]
Montosh c'est le plein de vie !!!
[ Il montre la boite de Montosh ]
Voix off:
"Montosh, le declic fraicheur"
soustitre:
"Contient 95 % de Delta-neuf-tetrahydrocannabinol Montosh est un medicament.
Consultez votre medecin."
Voix off 2:
"Montosh est un medicament."
----Zapp !!----
Voix off:
"TFThune productions presentent..."
Voix off:
"Apres la casette video..."
[ on voit une sorte des hommes habilles en costumes anti-contamination biologique
decouper un bout de viande bizarre, en noir et blanc ]
Voix off:
"Apres l'emission a thune..."
[ on voit un animateur. Ses levres bougent, on peut y lire "je suis trouble"
]
Voix off:
"Apres les debats..."
[ On voit des scientifiques qui s'entretuent a coups de dossiers ]
Voix off:
"Apres les interviews..."
[ On voit la scene de "Tout est possible" et un petit bonhomme pale ]
Voix off:
"Voici..."
Voix off:
"Les Roswell's !!"
[ on voit des E.T. qui dansent du rap ]
Musique:
"Brblblblblbllblb Yo ! Blumbralabam Brobolombom Yeah !"
Voix off:
"Le hit rap de l'ete"
Musique:
"Ahwannawanna Blobblblbl wonna wanno... Bll ! Bll !"
Voix off:
"Avec Skaïwhy Rock et TFThune productions"
///// FIN de PUBE \\\\\
[ On voit un "6" qui tourne, on entend la musique de Twilight Zone.
Musique: "Titi rititi rititi rititi rititi" ]
HOPITAL DOCJAIMAL
BANLIEUE DE WASHINGTON
LE JOUR SUIVANT
Scully:
(Elle apparait a cote de Mulder, marchant vers la camera, et tend un petit paquet
a Mulder) "Joyeux anniversaire, Mulder."
Mulder:
(il prend le paquet)
"Merci de t'en souvenir...
(il ouvre le paquet et en extrait une petite boite en metal)
J'ai deja vu ca quelque part..."
Scully:
"C'est une boite pour arreter de fumer. Tu mets tes clopes dedans et un affichage
digital sur l'avant te dit combien de jours sont passes depuis que t'as fumé
une clope de ce paquet..."
Mulder:
"Un économiseur de tosh ! Merci infinement !" (ils arrivent devant une
ambulance.) "Le..."
[un docteur arrive devant eux. On dirait qu'il est soulagé de voir apparaitre
les deux agents.]
Un docteur:
"Merci d'etre venus. Je suis desespéré. J'ai appelle le F.B.I.
car un de nos patients n'arrete pas d'etre aggressé."
Scully:
"Et vous ne pouvez rien faire?"
Docteur:
"Tous les matins, le patient en question apparait dans son lit recouvert de
blessures et de brulures."
Mulder:
"Et personne n'a rien vu, evidemment."
Docteur:
"Nous avons monté la garde dehors toute la nuit, et aucun bruit ne parvient
de l'exterieur. L'agresseur ne peut pas etre si silencieux et ne peut pas etre
entre par la fenetre, car la chambre est situee au 24eme etage..."
[Pendant ce temps, ils arrivent a la chambre en question]
Docteur:
"C'est ici. Veuillez me suivr-"
[a peine a-t-il ouvert la porte, un enorme tentacule vert sort de la chambre
et l'attrape ]
Bave du tentacule:
"Splotch"
Docteur:
"A l'aide !"
Mulder:
(sortant un BFG9000 (ou "Gros Gros Canon" pour les jeunes incultes)
"Arrière!"
FEU DU BFG9000:
"WOOOOOSHHHH!"
Docteur carbonise (s'ecroulant):
"Frchhhh"
E.T. qui vient d'arriver:
"Excusez-moi, vous n'auriez pas vu ma soucoupe ?"
Scully:
"Mulder, arrête de rever !"
[La chambre redevient normale. Le docteur est en train d'ouvrir la porte et
entrer dans la chambre de la victime]
Mulder:
"Je ne sais pas ce qui m'a pris..."
Docteur:
"Mr. Hadley, voici les agents Dana Scully et Fox Mulder."
(on voit dans un lit un homme d'une trentaine d'annees au visage completement
lacéré et aux cheveux brulés)
Hadley:
(d'une voix faible)
"Ils... ne... pourront... rien."
Mulder:
"Ecoutez, je suis disposé a vous croire. Dites-moi ce qui vous a mis
dans cet etat."
Hadley:
"C'est... c'était... AAAAHHHHHHHHHH"
(il se met a crier démentiellement)
Docteur:
(faisant entrer des infirmiers gros bras avec une camisole de force)
"Attachez-le !"
[En dehors de la chambre, on entend encore les cris du fou et les infirmiers
qui le tapent et lui geulent de se taire]
Scully (Ayant sorti de la chambre, à Mulder):
"Je parie que tu vas me dire que ca te rappelle un cas d'il y a trente ans..."
Mulder:
"Perdu. J'ai jamais vu rien de tel. Pas les cris ni la folie, mais les mutilations
de la victime. Si reellement personne n'est entré dans cette chambre,
il n'y a qu'une seule solution."
Scully:
"Un E.T. ?"
Mulder:
"Un pétard pour oublier cette sale affaire."
Scully:
"Mulder !"
Docteur: (sortant)
"Desolé, j'ai oublie de vous prevenir que la victime était encore
en etat de choc."
Mulder:
"Est-ce que vous avez essaye de le changer de chambre ?"
Docteur:
"Oui. ça ne change rien."
Mulder:
"Est-ce que vous avez essaye de mettre des gardes dedans pendant la nuit ?"
Docteur:
"Non, mais personne veut passer une nuit là dedans."
Scully:
"Nous, oui."
PLUS TARD
DEUX HEURES VINGT CINQ DU MATIN
Mulder:
(Finissant un pétard)
"Encore une de tes idées. Dix heures qu'on est la et Mr. le Mutile ne
s'est meme pas reveillé."
Scully:
"Ne t'en fais pas, quelque chose me dit qu'avant que le soleil se lève
on aura de ses nouvelles..."
QUATRE HEURES DIX DU MATIN
Mulder:
"Il reste du cafe ?"
Scully:
"Non... Dieu qu'est-ce que j'ai sommeil !"
Mulder:
"Apparamment le 'machin' ne viendra pas aujourd'hui."
Hadley: (subitement)
"ARGHHHH !!! AHHHHH !!! NYAAARGHHH !!!"
Mulder:
(le coeur battant a 5 metres devant lui à cause du choc)
"Le voilà !!"
Scully:
(les cheveux completement electrifiés)
"C'est... humain ?"
Mulder:
(dirigeant la lampe vers le lit)
"On dirait que..."
Machin Agresseur:
(se retournant. On le voit mal, il est de couleur violet pâle)
"Groumphr Ryyyaaaaaaaa"
Hadley:
"A... moi... au... secours..."
Mulder:
"Attention!"
[ Le "machin" se jette sur Scully. Elle essaye de l'esquiver, mais la chose
lui griffe le bras ]
Scully:
"Ah!!! Il m'a eu !"
Mulder
(tirant sur la chose)
"Monstre !!!"
Arme de Mulder:
SBANG !!!
Machin "Chose" Agresseur:
"Harghhh HAhhaha"
[ Une fumee en spirale entoure Mulder. Des eclairs remplissent la salle. Mulder
commence a s'elever en l'air. Les eclairs sont accompagnes par des bruits de
tonneres. ]
Scully:
(voix etouffee par le grondement des eclairs)
"Mulder!"
[Mulder est aspiré par le plafond. La fummee disparait avec lui, comme
si elle l'entrainait. La "chose" se jette sur le plafond et disparait aussi.
On entend Hadley qui pleure de peur. ]
Scully:
(un bras en sang)
"Mulder !"
[On voit la ville entiere]
Scully:
(avec plein d'echo)
"Mulder !!!!!"
Newsdee:
"Oh vous voulez savoir la suite ? Payez pour l'abonnement a Konnard Plus sinon
c'est crypté..."
Cryptage:
Fzzzfzzzfzzzzfzzzfzzzzfzzzz-
[le cryptage s'arrete. On voir le scenariste avec un oeil au beurre noir.]
Newsdee:
"Bon pour des raisons d'opinion publique, on continue avec le programme..."
///// PUBE !!! \\\\\
[Un "6" tourne. Une voix dit: "vous avez sommeil... tres sommeil... maintenant
vous materez toute la pub...." ]
[ on voit des personnages de dessin anime ]
Grillos Man:
"Bon alors on sort le matos et il..."
Keuf N°1:
"... il est pour nous !"
[ le 2eme keuf prend le matos et ils se cassent ]
Un mec:
"Oh non!"
Grillos Man:
"Pas de panique"
[ Les deux keufs passent par un couloir, et se cognent contre un mur qui porte
l'incription 'mur portable' ]
Une meuf:
"Bravo Man!"
[ on voit Grillos Man sortir de derriere le mur et recuperer le Matos ]
Grillos Man:
(complètement defoncé)
"Matosquick, on en a une eNoRme EnvIE !!"
----Zappp!!----
[ ( K * L ) ]
Que feriez-vous si vous vous découvrez immortel ? ...
(a suivre)
----Zappp!!----
[ On voit l'espace infini ]
Voix off:
"Nous sommes en l'an trois mille de la nouvelle ere butlérienne."
[ On voit des vaisseaux silloner les etoiles. Un visage de femme apparaït,
elle a la meme voix que la voix off. ]
Princesse:
"Mon pere, l'empereur ShadDamn IV regne en maitre sur l'empire. Notre civilisation
est prospere, les navigateurs utilisent l'Episch. Quiconque controle l'Episch
controle l'univers. L'Episch ne peut se trouver que dans une seule planete."
[ On voit un monde de sables
]
Princesse:
"La planete Arrhaschish, plus connue sous le nom de Daam."
[ Grosse musique orchestrale et mortelle qui commence ]
Voix off:
"D'après le livre culte de Frankie Herbeverte."
[On voit un pétard geant qui sort des sables, crie, et se renfonce]
Duke Pépon à-steroïdes:
"On doit arriver a capturer ce 'ver' geant."
[On voit une grosse guerre, des tirs partout, puis un gros tas flottant.]
Baron Haschkonnen:
"Meme si l'Episch est legalisée sur Daam, nous detruirons leur production
! Je deteste son odeur de canelle !"
[On voit une superbe meuf qui apparait devant un jeune homme]
Paul Muad'Bong:
"Tu es aussi belle que je te voyais dans mes hallus ! Et tes yeux sont rouges
par la saturation dans le sang de l'Episch !"
[On voit une sorte de poisson qui nage dans une sorte d'aquarium rempli de fumée.
On voit qu'il est completement defonce est que la fumée est de la fumée
d'Episch, remplie du composée Delta-neuf-tetrahydrocannabinol.]
Navigateur:
"On DoIt trOuvEr uN mOyEn d'eMpêCher cE mUad'BoNg dE s'EmParEr
dE l'EpIsCh !! En rOuTe PouR DaAm !!!"
[On enten des extraits de Iron Maiden: 'To tame a land']
/////FIN DE PUBE !\\\\
SIEGE CENTRAL DU F.B.I.
WASHINGTON D.C.
QUELQUES HEURES PLUS TARD
Skinner:
"Disparu ??"
Scully:
"Je n'y comprends plus rien. On etait la, puis cette... chose s'est abbatue
sur moi, Mulder lui a tire dessus, il y a eu de la fumee, des eclairs, un bruit
bizzarre, puis plus rien..."
Skinner:
"Il faut le retrouver. Je vais mettre beaucoup de monde sur cette affaire...
sauf vous."
Scully:
"Pourquoi ?"
Skinner:
"Je ne veux pas risquer vous mettre dans le choc emotionnel que cause la mort
d'un coequipier."
Scully:
"Mais Mulder n'est pas mort !"
Skinner:
"Justement. Je ne veux pas que vous soyez la premiere a sortir du doute si Mulder
n'a pas eu de chance. Priez pour lui. En attendant je vous confierai une autre
affaire."
Scully:
(prenant un dossier que lui tend son chef)
"Merci..."
(elle s'en va)
Cancer/Smoking Man:
(sortant de derriere un rideau)
"Vous vouliez me voir ?"
Skinner:
"Je ne sais pas ce que vous allez encore inventer, mais si jamais j'apprends
que vous avez tué un de mes agents je vous jure que..."
Cancer/Smoking Man:
"Je ne sais pas ce dont vous parlez. Meme si Mulder risque toujours de me compromettre,
sa mort me serait plus néfaste que son action. Je ne l'ai pas fait tuer,
Skinner."
(il sort de la colle dans un sac et la sniffe)
Skinner:
(il va dire une chose, puis se calme. Il reprend)
"Bien. Dans ce cas, aidez-moi a le retrouver."
Cancer/Smoking Man: "Ne refusez pas de me croire, mais sa disparition me
met dans une situation plus delicate que vous vous imaginez"
UN APARTEMENT DANS LA 46EME RUE
Un gars a l'air important:
"Vous êtes fou. Vous voulez serieusement compromettre notre organisation
! Tuer
l'agent Fox Mulder etait la dernière des choses a faire !"
Cancer/Smoking Man:
"Je ne l'ai pas tué."
Un senateur:
"Non ? Et qui alors ? Un extraterrestre l'a enleve ?"
(quelques rires forcés se font entendre)
Cancer/Smoking Man:
"Je le retrouverai. Vivant. Ou du moins je prouverai que je ne l'ai pas tué."
Un homme misterieux:
"Voulez-vous subir le meme sort que Krycek (*) ?"
( (*) = Note du Scénariste: voir la 3eme saison de The X-Files )
Cancer/Smoking Man:
( avalant de la salive )
"Ayez confiance en moi."
Un autre sénateur:
"Comme pour l'affaire Atwater ?"
[ Cancer/Smoking Man s'en va sans repondre ]
///// PUBE !! \\\\\
[ On voit un "6" qui se deforme et une voix qui fait "Mmmppphhhh... qU'iL eSt
bOn cE PéTarD !!! ]
[ ( K * L * O ) ]
Que feriez-vous si, etant avant un adolescent normal, vous commencez a
avoir soif a chaque fois que vous voyez du sang ? ...
(a suivre)
----Zappp !!----
Gars assis:
"Alors il est comment ?"
Gars qui sort d'une porte:
"Pfff moi je dirais... C'est pas gagne..."
Musique a wawa:
"Gwawanwn... Gwawanwn..."
[une meuf assise a cote du 1er gars sort une barette]
[ On voit une boulette qui s'effrite toute seule puis une feuille qui s'enroule
autour pendant que du tabac s'incruste au milieu ]
Voix Off:
"Sur PT Bueno il y a tellement de THC que les plus grand délires sont
plus faciles a sortir."
Gars assis:
[tirant un faux sourire]
"BonNNnn AllEeeZ C'EsSSTttTt PaaRtI !!"
Musique a wawa: "Gwawanouranirounooooon"
[ Le gars s'effondre devant la porte. Un panneau accroche sur la porte porte
l'inscription "Oral de Philosophie" ]
----Zappp !!----
[On entend la musique de Rocky]
Musique:
"TA. TATATA. TATATWOOOOOOO..."
Présentateur bizarre:
"Vous etes beau ? Vous etes fort ? Vous etes un dieu ? Alors appellez-nous et
vous nous rendrez service au 063665-ROSWELL. Nous vous ENLEVERONS. Euh, je veux
dire, nous vous enleverons tous vos soucis. Et nous fairons des expériences...
euh... des ablations... euh... des tests pour hybrider... euh... pour que vous
découvriez votre veritable personalité et deveniez un martyr.
euh... un homme célèbre !"
----Zappp !!----
Voix Off:
"Apres le remix... voici... la chanson ! Truth Seekers !"
[ Prononcé "Trouteuh Sikeurs" par le presentateur ]
Mulder:
"If the truth is unbearable I want to face it
'cause my philosophy is the quest for real truth.
I'm called the spooky but the real spooky ones
are the who believe in the lies they gives us
I do not want to hear false stories trough
your mouth, just give me the information.
I ask you please do not let the truth remain unlit
If you're a liar then get out of my way
cause in that case I'll make a great redemption
and demons will take you away."
Voix off:
"Le nouveau tube de X-Philo, disponible maintenant en cassette video, Laserdisc,
Compact Disc, Cederom et Cassette !"
[ A l'ecran: La pochette avec deux petards qui se croisent, formant un "X",
et en rouge: "The Truth is In Here" ]
///// Fin de la pube !!! \\\\\
[ un "M" clignote. Silence. Un six descend.
Voix off:
"Shhh, ca recommence!" ]
VILLE DE PROVIDENCE
RHODE ISLAND
Scully: "Donc vous on vous a vole vos livres ?"
Howard: "Euh... oui."
Scully: "Et vous soupconnez qui ?"
Howard: "Nyarlathotep."
Scully: "Avec un y grec ?"
Howard: "Je crois..."
Scully: "Nyard La Tapette. C'est note."
Howard: "J'espere que vous saisissez l'importance de cette affaire."
Scully: "Oh oui, celle de m'eloigner de mes fonctions et de remplir des
lignes dans ce sale scenario."
Howard: "Vous croyez que j'aurais fait appel a vous dans ce cas ?
Verifiez qui a signe votre ordre de mission."
Scully: "Bien, contactez-moi si vous avez du nouveau."
BUREAU DU DIRECTEUR ADJOINT,
WALTER SKINNER DU FBI,
WHASINGTON DC
[le telephone sonne. Smoking/Cancer man lache tout de suite
le LSD et se
planque derriere une porte cachee ]
Skinner: "Oui?"
Scully: "Scully."
Skinner: "Que puis-je faire pour vous ?"
Scully: "Je voudrais savoir qui a signe l'ordre de mission."
Skinner: "Pourquoi ? Vous croyez qu'on vous a donnee cette mission pour
vous eloigner de vos fonctions et pour remplir des lignes dans
ce sale scenario ?"
Scully: "J'ai le droit de savoir."
Skinner: "C'est juste. Le president."
Scully: "Quoi ?"
Skinner: "LE PRESIDENT !!! Vous etes devenue sourde ?"
Scully: "Non, je suis ettonee que ce soit lui..."
Skinner: "J'allais confier cette affaire personellement a Mulder, mais vous
devrez la suivre vous-meme."
Scully: "Merci. Au revoir."
[ elle coupe la telecommunication ]
Smoking/Cancer man: (sortant de la porte, sortant aussi un peu d'Exta)
"J'espere qu'elle retrouvera ces livres. Je suppose
que vous etes au courant de quoi il s'agit."
Skinner: "Malheureusement, oui."
LOCAUX DU LONE RANGER
Langly: "Eh, pourquoi Frohike fait cette tronche de deprime
social ?"
Byers: "C'est juste Dana Scully qui nous a appelles au telephone, il a
repondu, et il s'est pris un vent incroyable."
Langly: "Ah. Eh Frohike, ca marche avec Scully ?"
Frohike: "Ah toi attends voir !!"
Langly: [l'ecran de l'ordi s'eteint] "Eh, qui a coupe le courant ?"
[ Frohike eclate de rire. Langly lui balance une canette de biere. Il
l'esquive et se prend une deuxieme que Langly avait aussi lance. ]
Byers: "Que voulait Scully ?"
Frohike: "Elle voulait savoir si on n'avait pas trouve des renseignements
sur Mulder."
Langly: "Il est mort."
Byers: "Mais non !"
Langly: "Mais si !"
Byers: "Non!"
Langly: "Si!"
Byers: "Nanan!"
Langly: "Sissi !"
NewsDealer: "Bon, ca commence a bien faire la les deux gamins..."
Byers: "On n'est s-rs de rien. Ne sois pas si pessimiste. Par contre, Frohike,
dis a Scully que l'on a quelque chose sur certains livres."
UN ENTREPOT SECRET
21 h 34
[ On voit une salle sombre. Sur un mur, un homme attache par
des chaînes
se lamente. ]
Loque Humaine: "Arrrghhh"
Soldat des Inities: (d'une voix tres caverneuse) "La ferme !"
Initie: (d'une voix tranquille) "Ou as-tu mis les livres ?"
Loque Humaine: "Je... ne.. vous le... dirai pas."
Initie: "Boum."
[ Le garde pose son arme, et donne un enorme coup de pied dans le ventre
de l'homme attache. L'impact fait un bruit sourd: BOUM! ]
Loque Humaine: "Arghhh... Allez vous faire foutre..."
Initie: "Sblok."
[ Le garde transperse l'homme attache avec un couteau, dans la main.
le bruit du sang eclaboussant sur le mur fait: SBLOK! ]
Initie: "Je n'aime pas qu'on me mente. Sgouik."
[ Le soldat sort une epee et coupe le corps de l'attache en deux morceaux,
de haut en bas. L'air des poumons coupe s'exhalant font un bruit: SGOUIK! ]
Soldat des Inities: "Je le jette a la fosse ?"
Initie: "Non, tu sais bien qu'il n'est pas mort."
Soldat des Inities: "Est-ce qu'il 'dort' ?"
Initie: "Non, ce n'est qu'un humain. Laissons-le ici, il se relevera en
deux morceaux d'ici quelques heures." (il s'en va)
Soldat des Inities: (il regarde l'humain decoupe) "A vos ordres !"
(il se retourne et suit l'Initie)
/// PUUBE!!! \\\
[On voit un ovni qui decolle, puis un E.T. qui se jette de l'ovni avec
un elastique et pratique du saut a l'elastique volant...]
[On voit deux petits E.T. qui se deguisent en grand E.T., avec
des grosses
dents et plein de tentacules baveux partout. ]
Gamine E.T. difforme: "Papa maman, c'est le voisin, ses enfants n'ont plus
d'humains a manger."
Papa E.T. difforme: "Oh les pauvres cheris."
Maman E.T. difforme: "Heureusement j'ai toujours Les barrettes HumanKind."
Voix off: "Oui, avec les barrettes HumanKind Heure de Fer-a-Rouge, les enfants
ont toutes de proteines dont ils ont besoin."
[ Les papas E.T. grillent les trois gamins E.T. deguises mangeant les
barettes HumandKind Heure ]
Maman E.T.: "Avec HumanKind Heure, mes enfants sont tranquilles... et moi
aussi."
---zapp!!!---
[ On voit un desert solitaire. Sur eux marchent deux etres etranges.
]
Vieil E.T.: "Ngyeh, niouahou."
Traduction: "Mon fils, c'est un beau jour pour mourir."
[ Il tend un tissu par terre et se couche dessus. Son fils le recouvre et
un papier tombe de sa poche. ]
Musique: "Crazy wooooorld..."
[Le vieil E.T. ramasse le papier et le lit. On peut y lire
"Zkgraaa loukla lis tak." plus plein de symboles bizarres.]
Traduction: "VOYAGES SUR TERRE REPRIS CAR TERRE REPRIS VOYAGES SUR MARS.
NOTRE BUT EST D'ETUDIER LE THC."
Vieil E.T.: "Vouh, noukla louh try ka."
Traduction: "Dis, ca serait cool si tu me trouvais un vaisseau spatial."
[ Le soleil se leve sur le vieil E.T. ]
Vieil E.T.: "Bwahahaha..."
[On voit les deux E.T. qui repartent, de loin. Le vieil E.T. leve un
tentacule.]
Vieil E.T.: "HAHAHAHAHAHA !!!"
Musique: "Mniii ziii mniii ..."
Voix off: "Mars. Et ca repart."
---Zappp !!----
[ Un nuage gigantesque. Dessus, on voit des sortes de bureaux,
qui ont des
gros ordinateurs dessus et plein de gars en blouses blanches autour. ]
Ange nø1: "Attention, on a un peche en puissance sur l'ecran 4 !"
[ On voit un cure qui est en train de se rouler un enorme beuze ]
Ange nø2: "Mais c'est plus fort cette fois, car il a le matos plus
tendre et a la fois plus fort !"
Ange Chef: "Faites tomber son briquet."
[ Le briquet jarte de la table ou est assis le cure. Il se baisse pour le
ramasser. ]
Ange Chef: "Prenez lui son petard."
[ Une lumiere divine entoure le joint, qui s'eleve dans les airs. ]
Ange Chef: (ayant allume le joint, completement defonce) "MmmmMm il EsT
tRoP bOn !!!"
Ange nø2: "On devrait peut-etre prevenir le chef..."
Dieu: "IL ME SEMBLE, OUI !!!"
Voix du jingle: "Des beuzes! Des beuzes! Oui mais des Deuxfeuilli !"
/// FIN DE LA PUUBE ! \\\
HOPITAL EUTHANASIE
RHODE ISLAND
[ On voit Scully attendre dans une petite salle ]
Infirmiere: (entrant par une porte) "Le docteur peut vous recevoir."
Scully: "Merci."
[on la voit entrer dans un bureau]
Docteur Sonderbar: "Ah, entrez, entrez."
Scully: "Je voudrais vous poser quelques questions."
Docteur Sonderbar: (s'asseyant) "Volontiers."
Scully: "Vous pretendez avoir des informations qui me permettraient de
retrouver ces livres ?"
Doc. Sonderbar: "Oui. On a receuilli il y a quelques jours, dans cet hopital,
un individu sortant de la maison sinistree."
Scully: "Pourquoi vous ne l'avez pas dit avant a la police ?"
Doc. Sonderbar: "Parce que ils ne m'auraient pas cru. Ils ne seraient pas
prets a croire ce que j'ai vu."
Scully: "Et pourquoi moi je vous croirai ?"
Doc. Sonderbar: "Parce que vous etes medecin."
Scully: "Venons-en au fait. Ou est cet individu ?"
Doc. Sonderbar: "Je vais vous y conduire..."
Telephone de Scully: SBRIIIII
Scully: "Excusez-moi." (elle se met un peu a l'ecart et decroche)
"Oui?"
Skinner: "C'est Skinner. On a trouve que l'homme portant le nom de Hadley,
le patient qui etait dans la chambre quand Mulder a disparu,
fesait partie d'une organisation paramilitaire qui avait agi
a Rhode Island. Si vous voyez quelque chose la ou vous etes
qui pourrait nous en dire plus, appelez moi." (il raccroche)
Doc. Sonderbar: "On peut y aller ?"
Scully: "Oui."
[ On voit une porte d'une chambre d'hopital s'ouvrir. Entrent
dans la chambre
le docteur suivie de Dana Scully. Ils s'approchent d'un lit entoure d'une
quantite innombrable de machines. ]
Scully: (detournant le regard) "Oh mon dieu !"
Doc. Sonderbar: "On ignore de qui il s'agit. Sa peau est dans une sorte
d'etat de putrefaction arrete. Il ne repond a aucun stimulus.
Son encephalogramme est plat, mais son electrocardiogramme
montre parfois des reactions. Il respire encore. Et ca fait
presque une semaine qu'il n'a pas bouge."
Scully: "Est-ce que vous avez analyse les tissus et fait des prises de sang
?"
Doc. Sonderbar: "Oui. La peau est parfaitement normale, pour la peau d'un
mort. Or cet individu est vivant. Les tests sanguins ont
decele un manque total de lymphocites et pas d'oxygene,
ainsi qu'une substance chimique que nous n'avons pas
reussi a determiner."
Scully: "C'est impossible !"
Doc. Sonderbar: "Jugez-vous meme. Voici les resultats des tests. On a meme
pris des photos aux rayons X..."
Scully: "Poursuivez..."
Doc. Sonderbar: "... c'est que cet homme n'a pas d'os humains."
Scully: "Quoi ?"
Doc. Sonderbar: "Il n'a pas de cage thoraxique, et ses bras et jambes sont
retenues en place par une formation osseuse de la forme
d'un doigt griffu."
Scully: "Pretendez-vous qu'il ne s'agit pas d'un humain ?"
Doc. Sonderbar: "D'apres les test genetiques, c'en est un, mais je doute
quand meme..."
LOCAUX DU LONE RANGER
Frohike: "C'est Scully. Elle veut savoir si il y a deja eu des cas de
possesions de corps par des U.P.O.s"
Byers: "Non, a ma connaissance. Dis-lui de prendre un petard et d'exhaler
la fumee sur la victime, et voir les reactions."
Frohike: "Elle dit qu'elle l'a deja fait et qu'il n'y a aucune reaction,
a part un encephalogramme qui exprime de la joie."
[on revient a l'hopital]
Scully: "Merci, Frohike." (elle raccroche, puis se dirige au docteur)
"Rangez ce petard, et ne le fumez pas car j'ai besoin de vous."
////PUUUBE !!!\\\\
[On voit un "6" qui devient "9", puis un des bruits de bagarre]
[On voit Mulder courir derriere une soucoupe]
Voix Off: "La verite est la dedans...
Avec l'achat d'une casquette X-Philo, de la montre X-Philo,
du jeu de cartes a collectionner X-Philo, des posters X-Philo,
du papier cul X-Philo, de la capote X-Philo, des artichauts
X-Philo, des Mugs X-Philo, de la collection complete des pin's
X-Philo ainsi que les zin's et autre merdin's, des pogs X-Philo,
du beuze OFFICIEL X-Philo (avec gravures sur le papier a rouler),
du livre "Les secrets secrets de X-Philo tellements secrets qu'ils
sont pas dans ce livre", d'un deguisement de Mulder ou Scully ou
de U.P.O., d'une bouze de vache folle Officiellement X-Philo,
du jeu video "Ganja Busts No One", de la K7 video "Flouze",
des cannettes d'air exhale par les acteurs de X-Philo, de la
main de l'ET de Roswell et de l'adhesion au fan club "Les chercheurs
de la verite qui est la dedans -=#'", ayant toute la panoplie du
parfait fan X-Philo-Phile, vous gagnerez le superbe prix sublime,
la cosnecration supreme, l'ideal cosmique: la denomination de
'Pigeon'."
[toute la pub passe avec la version remix du generique X-Philo]
----Zappp!!----
Enfant E.T.: "Papa, c'est quoi cette bouteille de laieeeuh ?"
Papa E.T.: "..." (il continue a lire son journal)
Enfant E.T.: "Papa, c'est QUOI CETTE BOUTEILLE DE LAIEEUHH ???"
Papa E.T.: "..."
Enfant E.T.: "Papa, pourquoi on kidnappe des humains ?"
Papa E.T.: "Euuhh ben tu vois cette bouteille de lait c'est fait avec
du lait de Aklatroh conservee a 3ø Kelvin"
-----Zappp!----
[ Une planete etrange. On voit une sorte d'ET adulte qui tourne
en rond
preocuppee, et des robots qui font le menage ]
Musique: "Trouiiinnn trooooon trouiiiiinn tronn tutum turututum tumtumtum..."
[ Une sorte de soucoupe volante atterrit. Regard ebahis des autochtones. ]
Musique: "Spaaacemaan... I always wanted you to make a Space Cake..."
[ Une jeune fille E.T. sort de la soucoupe, a l'air completement dechiree,
avec un enorme petard dans la bouche. ]
Musique: "Spaceman. Spaceman. Space Cake."
Lettres a l'ecran: "LA SEULE PLANETE DANS L'UNIVERS OU POUSSE
LE CANNABIS SATIVA nø501"
Marque du produit: "Beuzes Lepisch"
[ On voit la Terre en arriere-plan ]
----Zapp!!----
[ On voit l'interieur d'une lamasserie tibetaine. Un jeune moine
depose
un plateau devant une statue en or du Bouddha. Il s'assoit devant ensuite,
et s'enchaîne deux petards. Ils commence a planer. ]
Statue: (elle renifle l'odeur, et fait la gueule) "Ce n'est pas de
l'Amsterdammer !"
[ Le moine plane et se fracasse la tete contre le plafond. Il tombe en sang.]
[Le meme moine plus tard depose un autre plateau different et cette fois la
statue commence a leviter... et elle est contente.]
Statue: "Amsterdammer, ou je fais un malheur !"
///FIN DE LA PUUBE !!\\\
[ On entend deux gars qui se tuent a coups de pince a linge
(si vous arrivez a imaginer quel genre de bruit que ce machin
peut faire, chapeau...) ]
[ On voit Scully de face, tapant sur son ordinateur portable
]
MOTEL DU BORD D'ELLE
ROUTE NATIONALE N234
A COTE DE PROVIDENCE - LE SOIR
Scully: "Les traces de vie sont apparentes, mais etonnamment
rien ne
semble correspondre a une vie biologique. On a retrouve des
traces d'un compose inconnu, ainsi que d'un autre, extrait du
Tetrahydrocannabinol saturant le sang du malade, dans une dose
qui ne peut etre acquise par inhalation. Le corps ne semble
repondre a aucun medicament, et je doute qu'il puisse sentir
la douleur. Etonnament, il..."
[ on entend un bruit lointain. Scully se leve, et sort son flingue.
Elle passe la porte de sa chambre et regarde le couloir. ]
Musique assez opressante: "blip glouik glouik glouik glouik"
"ShooooOOOOM !!!" (quand elle se retourne)
[ On voit une ombre passer dans la fenetre. Elle se met contre le mur,
exhalant lentement, expressant une peur incontrolee naturelle reprimee
par son assurrance en elle et se met a se questionner sur la verite
de l'univers quantique...
NewsDee le metteur en scene: "Euh t'en fais pas un peu trop la comme
description ?"
NewsDealer le scenariste: "Ben... Si. Desole." ]
Scully: "Qui va la ? Montrez-vous !"
[ La porte au fond du couloir tombe. La musique arrive a un
climax de
tension et angoisse. Une sorte d'humanoide difforme qu'on distingue
mal commence a avancer vers Scully. Elle apercoit avec degout la
forme et lui tire dessus. La creature se prend la balle sans sourciller
et continue a avancer. Scully lui vide son chargeur dessus mais la
creature fait comme si de rien n'etait. Elle s'enfuit par la porte
de derriere, le monstre commence a lui courir apres. Elle reussit enfin
a passer par la porte de service et sort du batiment. Elle jure ne plus
jamais mettre les pieds dans un motel. ]
LE MATIN SUIVANT
[ Des bagnoles de flics sont postes un peu partout. Des gars
recherchent
quelque chose. Un inspecteur pose des questions a Scully. ]
Inspecteur Clouzo: "Vous en pensez quoi ?"
Scully: "C'etait s-rement un psychopathe difforme, qui serait nevrose
par sa deformation."
Flic qui vient annoncer une nouvelle: "J'ai une nouvelle a vous annoncer."
Inspecteur Clouzo: "oui ?"
Flic qui vient annoncer une nouvelle: "Je ne pense pas que ce soit un psycho-
pathe. Venez voir ca."
[ Ils arrivent dans une autre chambre du motel ]
Scully: (portant sa main a sa bouche pour ne pas respirer) "Oh mon dieu!"
[ On entend un essaim de mouches. Des policiers sont en train de prendre
des photos. Un corps affreusement mutile git sur le sol a cote d'un autre
corps apparamment intact, mais difforme. Le corps intact geint faiblement
et ne bouge pas. Le corps mutile est en morceaux. On voit en arriere plan un
policier mettre une oreille dans un sac en plastique avec une pince.
On voit aussi Blood Klot qui mange un doigt de pied. (merde je me suis encore
plante de scenario... Oubliez la derniere phrase) ]
Scully: "Il est encore vivant ?"
Inspecteur Clouzo: "Ben tirons-lui dessus. S'il bouge plus, c'est qu'il
l'etait."
Flic qui vient annoncer une nouvelle: "La femme de menage vient de les
trouver quand elle venait... faire
le menage." (dit-il en faisant la
moue car il n'a pas pu trouver
une phrase plus intelligente a dire)
Scully: "Emmenez l'agresseur a l'hopital... et le mutile a la morgue."
Inspecteur Clouzo: "Taranana Nana Nananaranananananaaanaaaararanana..."
Scully: "Quoi ?"
Inspecteur Clouzo: "Rien, je chantais la Panthere Rose."
Un vieil homme: "Il a du attraper froid."
Scully: "Oui c'est ca ! Un virus informatique pour niquer les aliens !"
NewsDee: "Euh... tu peux verifier le scenario ? Y'aurait pas ecrit 'It
Depends Day' dessus par hasard ?"
Scully: "Ah, si, excuse-moi..."
NewsDee: "Pas grave, on la refait."
Inspecteur Clouzo: "Rien, je chantais la Panthere Rose."
Scully: "Tenez moi au courant de vos decouvertes..."
QUELQUE PART
A UNE CERTAINE HEURE
[On voit de l'obscurite, et une figure allongee horizontalement
]
Voix: "Humain, leve-toi."
(on voit une figure qui se leve)
Figure: (on reconnait la voix de Mulder) "Qui etes-vous ?"
Voix: "Je suis celui qui est le un en tout et le tout en un."
Mulder: "Dieu ?"
Voix: "Non. Mon nom est imprononcable dans votre langue."
Mulder: "Ou est-ce que je suis ?"
Voix: "La ou tout commence."
Mulder: "Quoi ?"
Voix: (elle ne dit rien) "..."
Mulder: "Heho ??"
[on est dans une sorte de grotte amenagee, avec une porte et
du chauffage]
Ermite: "Eh, Mr, reveillez-vous !"
Mulder: (allonge, ouvrant les yeux) "Ou est-ce que je suis ?"
Ermite: "Dans l'Hymalaya."
Mulder: "Quoi ??"
Ermite: "Oui, enfin, dans un gros desert fait de montagnes au Tibet. Je vous
ai retrouve enseveli sous la neige ce matin. Vous avez eu de la
chance. Un peu plus de temps sous la neige et pas de contrat pour
dix nouveaux episodes et vous seriez mort. Buvez ca."
Mulder: (boit et crache) "Aajjjjjjj !!! C'est infame !! C'est quoi ?"
Ermite: "De la retine de yak melange a quelque chose dont il faut mieux
ne pas savoir ce que c'est."
Mulder: "Comment vous l'avez obtenu ?"
Ermite: "Bon ecoute c'est du sirop contre la toux mais le scenario dit de
dire autre chose, tu vois ?"
Mulder: "Ah."
[il y a quelques moments de silence. L'ermite contemple le dehors de sa
grotte, puis pose finalement une question. ]
Ermite: "Comment est-ce que vous etes venu ici ?"
Mulder: "Je ne sais pas."
Ermite: "Est-ce qu'avant de vous reveillez vous avez vu quelque chose de
grand vous attaquant ?"
Mulder: "Euh... oui... Vous savez de quoi il s'agit ?"
Ermite: "Non. Mais je sais qu'ils vont voir le Visage."
Mulder: "Le Visage ?"
Ermite: "ca doit etre un endroit de pelerinage pour eux."
Mulder: "Quel visage ?"
Ermite: "Celui qui est dans la troisieme grotte a droite et qu'il ne faut
pas aller voir."
Mulder: "Est-ce que vous avez vecu des experiences avec des soucoupes
volantes ?"
Ermite: "Ils n'ont jamais eu besoin de soucoupes pour se deplacer."
Mulder: "Qui ?"
Ermite: "Eux."
Mulder: "Qui, eux ?"
Ermite: "Ceux qui dorment."
Mulder: "Ou ?"
Ermite: "Je ne le sais pas et je ne veux pas le savoir."
Mulder: "Et comment les connaissez-vous ?"
Ermite: "Ils sont la depuis tres longtemps."
Mulder: "Mais alors ils doivent etre morts, non ?"
Ermite: "N'est pas mort ce qui a jamais dort."
Mulder: "Pourquoi ?"
Ermite: "Car au long des eres peut mourir meme la mort."
[Mulder est un peu etonne et se rend compte qu'il parle a un illumne, et
que ce n'est pas la peine de continuer.]
Mulder: "Bon, vous etes gentil mais je dois partir. Est-ce que je peux vous
acheter une lampe et de la nouritture ?"
Ermite: "Moui... Vous comptez aller ou ?"
Mulder: "a la troisieme grotte a droite."
Ermite: "Alors je vous offre tout de bon coeur, vous avez droit a une
derniere faveur avant de mourir..."
/// PUUBE !! \\\
[Un 7 apparait.
Voix off: "Oui on sait c'est chiant mais il faut bien vivre..."]
[ On voit un couple assez jeune assis devant une tele. Derriere,
il y
a un oiseau (un piaf) et un hippie tout dechire en train de comater.]
Piaf: "Craaac. Couc..."
Hippie: "Ouuuuuuh...."
Tele: "Mnemounimani..." (il y a Pulp Fiction a la tele: on y voit Travolta
traverser un cafe un peu kitsch completement defonce: il ne comprend
rien...)
Piaf: "Craaaa ! Il faut legaliser la ganja, eliminer tous les vendeurs
de moka !"
Meuf: "Il dit quoi ton oiseau ?"
Mec: "J'y peux rien, c'est l'autre hippie qui a mis un CD de Raggasonic
et il a appris tous les jingles..."
[Sur la tele, on voit Mia qui fait une grosse overdose]
Piaf: "Pas de coke pas de crack. Pas de coke pas de crack. Pasdecokepasdecrack
pasdecokepasdecrack pasdecokepasdecrack..."
Mec: "Pff.... hehehe..."
Meuf: "ca te fait rire ?"
Mec: "Non non..."
[On voit des extraits de Trainspotting sur la tele]
Piaf: "Craaaaa ! La Marihuana est la seule drogue sans overdose le reste
c'est de la merde !"
Meuf: "Je vais le buter."
[le mec se leve, et recouvre la cage de l'oiseau]
Piaf: "N'obturez pas les ventilations !!!"
Hippie: "Oueh, pasqu'apres le bong il est tout chelou et on peut pas mefu
dedans..."
[La meuf eclate de rire, le mec se contient...]
---Zappp !!---
Kane: "Arghlllll... Rosebud !"
---Zappp !!---
[On entend une musique un peu trop orientale, et zarbe, du genre
"Tsoin... tsoin tsoin...." ]
Voix fade de teleshopping: "Vous n'arrivez pas a vous faire respecter ?
Vos adorateurs se foutent de votre gueule ?
Venez nous voir a Skippy & Friends accesoires
pour sectes, et vous trouverez tout l'attirail
du parfait petit gourou. Vous decvouvrirez
le petit manuel du parfait gourou, les 101
idees pour attraper des pigeons dans votre
secte, le Recolteur Automatique de Thune,
des BD endoctrinantes avec messages subliminaux,
le baton de Skippy et tout ce qu'il faut au
guide spirituel moderne. Appellez nous au
083668-HOUHOU ou venez nous rendre visite a
La Secte, rue Filemoitathune, Paris, et
rejoignez notre grande secte et nous vous
libererons de tous vos soucis et de vos
portefeuilles..."
---Zappp !!---
[ On voit des images de Woodstock, l'original ]
Musique: "Mneouuu mneouuu mneouuu"
[ On voit des hippies qui flottent en l'air ]
Musique: "Prom pompolomporopompom pomporompopolompom"
[ On voit des flics qui tapent sur des hippies,
leurs volent leurs cigares, et les fument ]
Inscription qui zoome a l'ecran: "LES"
[ On voit un flic qui flotte en l'air ]
Inscription qui zoome: "HIPPIES"
[ On voit deux flics qui flottent en l'air ]
Inscription zoomante: "FUMENT"
[ On voit toute une caserne qui plane et se fait ecraser
par un Boeing qui passait par la ]
Inscription qui arrive dans la face: "NOUS LES AVONS COPIES"
[ On voit des chaussures toutes bizarres, toutes biscornues,
qui sont tout sauf coherentes, mais qui sont psychedelqiques. ]
Inscription a l'ecran: "Adidhasch. Du savoir faire depuis plus de cent ans.
Weed You Smoke."
[ Ecrit en petit, en bas: "chaussures confectionnees en chanvre. A consommer
avec moderation. La compagnie ne se responsabilise pas si vous vous faites
ecraser par un Boeing. ]
---Zappp !!---
[ ( K * L * O * T ) ]
A votre place, on deviendrait fou...
---[ BLOOD KLOT ]----
Une nouvelle histoire par le createur de The X-Philo
Disponible prochainement dans tous les bons serveurs.
////Fin de la Puube !\\\\
[Un ecran noir. Voix off: "Merde elle est ou la video ?"]
14H22
Docteur Sonderbar: "Encore un ?"
Scully: "Oui. Apparamment ce cas n'est pas unique."
Infirmier qui ressemble etrangement a Mulder: "Voici les premiers resultats
des tests."
Scully: "Mulder !"
Infirmier qui ressemble etrangement a Mulder: "Shhh Gillian, on m'a mis ici
pour reduire le budget mais
je suis suppose etre quelqu'un
d'autre..."
Scully: "Ah."
Docteur Sonderbar: (prenant les tests) "Merci" (l'infirmier s'en va)
Scully: (elle attend que le docteur lise les tests) "Alors ?"
Doc. Sonderbar: (passant les test a Scully) "Les memes resultats que pour
le precedent. Seul le test genetique est different, il
s'agit d'une personne differente..."
Scully: "Ce que je ne vois pas c'est comment est-ce que tout ceci va me
conduire aux livres..."
Doc. Sonderbar: "Eh bien" (il ferme la porte) "lorsque j'etais etudiant en
medecine, j'ai entendu certaines rumeurs sur des traites
qui seraient des traductions de textes tres anciens.
Entre autres, ils permettaient la creation d'etres presque
humains, sans cage thoraxique, et le procede incluerait
l'insertion d'une certaine substance chimique dans le sang."
Scully: "Et vous croyez a tout ca ?"
Doc. Sonderbar: "Ce que je crois, c'est qu'on a deux monstres qui devraient
etre morts et qui ne le sont pas !"
Scully: "D'ou deteniez-vous ces rumeurs ?"
Doc. Sonderbar: "Du departement d'archeologie de l'universite de Providence.
Mais vous ne savez pas ce que c'est !"
Scully: "Quoi ?"
Doc. Sonderbar: "Rien, juste que dans toute serie a succes il y a toujours
quelqu'un qui dit que son interlocuteur qu'il 'ne sait pas ce
que c'est'. Il fallait le caser quelque part pour qu'on
rentre dans le classement des Meilleures Series alors..."
Scully: "NewsDee, tu aurais pu trouver mieux..."
NewsDealer: "On fait ce qu'on peut..."
Scully: "Et qui dirige le departement d'archeologie ?"
Doc. Sonderbar: "Le docteur Jones."
DEPARTEMENT D'ARCHEOLOGIE
UNIVERSITE DE PROVIDENCE
RHODE ISLAND
Jones: "Bonjour"
Scully: "Bonjour... Dana Scully, FBI. Puis-je vous prendre un peu de votre
temps ?"
Jones: "Mais avec plaisir."
Scully: "Est-ce que vous avez retrouve des livres qui seraient des traductions
de textes antiques ?"
Jones: "Oui. On a trouve le Parchemin de Cul de Ramses II, l'ancetre du film,
et une dalle ou etait gravee la premiere blague connue..."
Scully: "Non, pas ca, je voulais parler de livres un peu plus... bizarres."
Jones: "Qu'entendez-vous par 'bizarre' ?"
Scully: "Des morts-vivants psychopates sans colonne vertebrale..."
Jones: "Al Azif. Chapitre 10."
Scully: "Quoi ?"
Jones: "Je blague. On a tout de meme pas le Necronomicon."
Scully: "Le quoi ?"
Jones: "Un livre mythique suppose contenir toute la magie de l'univers."
Scully: "Soyez serieux. Est-ce que vous pouvez m'aider ou pas ?"
Jones: "Je crois que certains textes ont ete retrouves il y quelques
annees... mais ils ont tous ete achetes par un collectionneur..."
Scully: "Qui ?"
Jones: "Un certain Howard."
Scully: "Ah. Mais on les lui a voles..."
Jones: "Dieu nous garde."
Scully: "Pourquoi ?"
Jones: "Si ces livres tombent dans des mains malveillantes, ils peuvent
detruire le monde."
Scully: "Donc vous savez de quoi je veux parler ..."
Jones: "Il y a certaines choses dont il ne vaut mieux pas connaître
l'existence. Il existerait, selon quelques uns de ces livres, dont
je n'ai pu lire que des extraits, une secte millenaire ayant pour
origine le Moyen-Orient qui a pour nom les 'Inities'. Ils sont au
nombre de cinquante. Il y a vingt pretres et les trente autres sont
des soldats d'elite. Leur nombre serait reste constant jusqu'a nos
jours, chaque membre designant un successeur parmi sa descendance."
Scully: "Une secte ?"
Jones: "Ayant pour but la conquete du monde. Pour ce faire ils utiliseront
le savoir ammasse par ses aieux dans des temps immemoriaux, a
savoir la creation ou invoquation de monstres intemporels qui
detruiraient la Terre."
Scully: "C'est absurde !"
Jones: "Je ne fais que citer le texte. Il y a plusieurs divinites, mais
il y en a une qui apparaît souvent dans le texte et les invoquations.
Son nom est Nyarlathotep."
Scully: "Celui qui a vole les livres, selon Howard!"
Jones: "S'il existe... si c'etait le cas, il aurait donne les livres a
quelqu'un qui serait facilement trouvable par la secte, mais pas a
la secte."
Scully: "Pourquoi ? Je croyais que ca lui arrangeait ..."
Jones: "Oui, mais Nyarlathotep se nourrit de la folie humaine."
UN ENTREPOT SECRET
01 H 13
Initie 1: "Nous avons reussi a trouver certaines bribes du livre."
Initie 2: "Dommage qu'il ne soit pas en etat d'en parler."
Moitie de Loque Humaine: "Argh..."
Initie 1: "On t'achevera si tu nous guides a l'endroit ou tu les a caches.
Sinon on te laissera pourrir vivant !"
Initie 2: "Gardes ! Surveillez et suivez cette ordure. (des gardes entrent)
vous savez quelles sont les instructions a suivre."
(les deux inities sortent de la cellule. On les voit dans un couloir)
Initie 1: "L'Ether est disturbe par quelque chose."
Initie 2: "On a pu tuer la femme du FBI ?"
Initie 1: "Non. Et notre 'agent' s'est fait capturer."
Initie 2: "ca fait le dixieme qu'on perd en quatre jours."
Initie 1: "Et alors ? On a encore les travaux de notre cher scientifique
transforme a present en rondelles de Loque Humaine..."
Initie 2: "On a le compose, mais pas la formule. On ne pourra pas le
refaire de sitot."
Initie 1: "La nouvelle invoquation est-elle prete ?"
Initie 2: "Oui. Dans sa cite de R'Lyeh la Morte,..."
Les deux inites a choeur: "...Cthulhu attend en revant."
19 H 41 MIN 31 SEC 14,345987 MSEC
BEN QUOI, AUTANT ETRE EXACT !
[On voit une grotte obscure et ou le vent semble se lamenter.
Mulder essaye
de descendre une paroi rocheuse, et pointe le bas avec une lanterne.]
[Il se jette, et atterit sur ses pieds.]
Mulder: "Han."
GALAXIE D'ANDROMEDE
PLANETE YUHGJALOKJERGTA
A QUELQUES ANNEES-LUMIERE DE LA
Ock-Bourgla: "Gargloouuu..."
Sarkgle: "Quoi ?"
Ock-Bourgla: "Rien, je fesais semblant pour faire style langage extraterrestre
auquel on ne capte que dalle."
Sarkgle: "Ah."
Ock-Bourgla: "Bon t'as mate The X-Phulli ?"
Sarkgle: "Quoi, celui ou Rouhykja enleve des humains et ou des sortes de
flics appartennant soi-disant a une police federale essayent
de trouver la verite ?"
Ock-Bourgla: "Oui. J'aime bien la part ou Kloooghuit fait du fol plane avec
son vaisseau deguise en 'soucoupe volante' pour attirer l'attention
de l'armee humaine..."
Sarkgle: "N'empeche qu'est-ce qu'ils sont cons ces humains
a prendre des assietes volantes pour nos vaisseaux..."
Ock-Bourgla: "Hehe moi je prefere la forme fer a repasser !"
Sarkgle: "Pffffrrrr Hahahhahahaha !!!!"
Ock-Bourgla: "Huhuhuhuhuhuhuhuh !!"
//// PUUBE !! \\\\\
[ On voit des spirales bizarres.
Voix off: "Venez dans la secte des 3*M: Merdevoit, Merdeveut, Merdeachete" ]
Scully: "Oui ! Oh oui !"
Voix off: "Vous etes un vieil obsede qui veut voir du cul dans The X-Philo ?
Alors voici pour vous la cassette video de The XXX-Phallus !"
[ On voit un cryptage incoprehensible a l'ecran ]
Voix off: "Approuvee par Fox Mulder"
---Zappp !!---
[ a l'ecran: un mur qui explose. Un rasta arme jusqu'aux dents
sort et
tire sur tout ce qui bouge. A son passage, des milliers de soldats habilles
en noir tombent en sang. Des tetes explosent. Le rasta traverse un deuxieme
mur en feu, et s'arrete soudain. ]
Voix off: "Avec les nouveaux beuzes X-Philo, on a deux fois plus de delire."
Rasta: (avec une grosse voix de tapette) "Et moi je fais quoi ?"
Voix off: (lui tendant deux petards) "Toi, tu tiens ca et tu chantes."
Rasta: "Iks. Deux beuzes qui donnent faim."
---Zappp !!---
[ On voit un desert americain. Une sorte de marcheur solitaire
arrive devant,
et ramasse une piece par terre. ]
Voix off: "Il avait une chance sur cent cinquant mille de trouver cette
piece."
[ Il la met dans une machine a sous poussiereuses, et fait trois septs.
La machine commence a larguer enormements de pieces. Le gars commence a
sauter partout. ]
Voix off: "Il avait une chance sur trois cent mille de toucher le jackpot."
[ Il saute au milieu de la route, et une Citronvert s'arrete juste devant
lui, evitant de justesse de l'ecraser. ]
Voix off: "Il avait une chance sur cinq cent mille de se trouver devant
la seule voiture avec les systeme de frein STOPIT"
[ Une mega meuf sort de la bagnole. Elle a un enorme petard dans la bouche.
]
Voix off: "Il avait une chance sur cinquante millions que Cindy Crawford
soit au volant avec un joint."
[ Un gars en costard et lunettes noires sort de l'autre cote de la voiture.]
Voix off: "Malheureusement, une chance sur deux qu'elle soit accompagnee
par la brigade des stups."
Gars qui a pas de chance: "Noooooooooooooon !!!!!!!"
[ La maison tombe de tres haut derriere lui ]
Ecran: "Citronvert Voirakiks. La chance n'est plus une chance.
(et nous n'avons pas pu trouver un meilleur slogan)"
----Zappp !!----
Musique: "Toutoutoutou toutoutou"
Femme au telephone: "Cheri, j'arrive dans 10 secondes !"
Homme au telephone: "Oui cherie."
[ Il regarde son appartement, qui est tout crade depuis son dernier squat.]
Homme: "Merde !"
Voix off: "Pas de panique ! Avec Mr. Acide tout sera propre comme avant !"
Musique: "Toutoutoutou toutoutou"
[ Le gars balance du Mr Acide partout ]
Femme: (arrivant) "Oh mais c'est tout propre !"
[ Tout est ronge par l'acide et tout lisse. Tout est blanc. La tete de l'homme
aussi, on dirait un masque. ]
Femme: "Ah tu as triche, tu as utilise Mr. Acide"
Voix off: "Mr. Acide. Dites aurevoir a la salete. Et a tout le reste.
Existe aussi en version gaz moutarde."
//// Fin de la PUUBE !! \\\\
[ On voit des UPOs qui se baladent a l'ecran ]
19 H 41 MIN 59 SEC 78,4365327 MSEC
QUELQUES SECONDES PLUS TARD
[Mulder se releve, puis commence a explorer la grotte. Soudain
il reste
fige devant la camera et reste bouche bee. ]
Mulder: "Oh, non ce n'est pas possible !"
[Un flash de lumiere a lieu a l'ecran. Ce qui suit passe un peu au ralenti
et avec des echos pour montrer que c'est un flash-back.]
Ermite: "Quoi que vous fassiez, n'ouvrez pas la Porte, puisque vous y
verriez le Visage qu'aucun humain doit voir."
[flash a nouveau. Fin du flashback.]
[On voit la camera qui se deplace lentement vers le "visage"...
On ne voit
presque rien dans le noir, mais apparamment Mulder le voit en entier.
Soudain, il s'anime, et la terre s'ouvre. Mulder s'accroche a une corniche.
Une enorme colonne de feu vert jaillit des profondeurs de la Terre. Et
aussitot, sans un bruit, apparaissent une horde de betes anthropomorphes
volantes, qui n'ont pas de visage, et qui prennent Mulder et le transportent
au loin.]
Mulder: "Ah ! Au secours !!! Arhhhh !!!"
[ Fade out]
A SUIVRE...
NewsDealer: "Ah, vous avez bien eu les boules, hein ?"
[On voit Mulder qui se releve sur un sol de pierre. Apparamment
les betes
etranges ont disparu. Il regarde son entourage, et decouvre qu'il est dans
une piece aux dimensions demesurees. Devant lui, un trone ou est assise une
figure titanesque portant un voile jaune devant la tete. Derriere lui,
se dresse une gigantesque porte de metal inconnu. ]
Mulder: "Ou est-ce que je suis ?"
Moine en jaune: "Tu es la ou aucun humain ne s'est jamais aventure."
Mulder: "Vous... n'etes pas humain, n'est-ce pas ?"
Moine en jaune: "Je n'appartients pas a cet univers."
Mulder: "Mais qui donc etes vous ?"
Moine en jaune: "Je vais te le faire savoir..."
[Il enleve son masque. Mulder est horrifie. Il n'a jamais vu
quelque chose
de si horrible. Il recule, hesitant.]
Moine en jaune: "Bwahahahahahaha !!!"
[Il etire ses bras qui commencent a s'allonger tres rapidement vers Mulder,
et a s'entourer de tentacules visqueux.]
August Derleth: "J'ai une impression de deja vu..."
Moine en jaune: "Qu'est-ce que vous foutez la vous ?"
August Derleth: "Rien, je passais..."
[ Mulder se jette a terre. Les tentacules lui passent quelques trois
centimetres au dessus de lui. Il essaye d'esquiver d'autres attaques, mais
est completement horrifie.
Soudain, une lumiere tres forte apparait peu a peu. quand elle disparait,
un gigantesque OVNI est au dessus de la tete de Mulder. Il est presque aussi
grand que le moine en jaune. Une portiere s'ouvre, et une sorte d'E.T.
avec une longue cape en sort.]
Mbwlle: "Viens, humain, tu dois sortir vivant d'ici !"
[Mulder est eleve dans les airs par une lumiere, il entre a
l'interieur de l'ovni.]
Moine en jaune: "Comment osez-vous intervenir de la sorte ?"
[Il ouvre sa bouche et en sort une gigantesque chose tentaculaire qui
se dirige droit vers le vaisseau. ]
Mbwlle: "Tu l'auras voulu." (il commence a gesticuler en l'air,
trace un
pentagramme en l'air, et execute des mouvements complexes avec
ses mains et coudes. Au loin, on entend des chiens aboyer et
une etrange hedeur envahit la piece. Une decharge d'energie pure
traverse l'ether et frappe le Monstre en jaune de plein fouet.
Celui-ci n'a presque rien eu, si ce n'est une blessure dans son
orgeuil.)
Moine en jaune: "Je voulais m'amuser un peu. Mais maintenant c'est fini.
Maître, accourez a mon appel !"
[ La porte gigantesque commence a s'ouvrir. Silence. Quand elle s'arrete, on
voit un enorme couloir de pierre naturelle, et on sent une presence malefique.
Soudain, apparaît une montagne de viscosite verte, affublee d'une tete de
pieuvre, qui reste en contemplant l'ovni puis deploie ses ailes... Flash
de lumiere. ]
Initie 1: (en gros plan. Il ouvre tres grand ses yeux.)
"ca y est ! Le reveil a eu lieu !"
Initie 2: "Mais nous ne sommes encore qu'au debut de l'invoquation !"
Initie 1: "Peu importe. On doit se preparer a acceuillir notre maitre !"
Initie 2: "Et les livres ?"
Initie 1: "Peu importe. On doit accomplir notre devoir."
Initie 2: "Et comment le ferons-nous ?"
Initie 1: "Il faut agir vite. La configuration astrale actuelle est favorable,
mais elle changera dans vingt-six heures. Ce qui nous laisse
seulement ce temps pour agir."
Initie 2: (aux gardes) "Preparez les transports !"
( Ils arrivent devant la cellule du scientifique decoupe en rondelles )
Initie 1: "Tuez-moi ca !"
[ Des soldats entrent dans la cellule avec un recipient empli d'une substance
etrange. On entend des gemissement de la Loque Humaine et puis plus rien...]
UN APARTEMENT DE LA 46EME RUE
Cancer/Smoking Man: "On a retrouve Fox Mulder."
Un senateur: "Oui, c'est exact. Vous etes absout de tout soupcon."
Cancer/Smoking Man: "Mais on ne peut le ramener, car il decouvrirait la
verite sur notre projet."
Un autre senateur: "Bah on n'a qu'a l'emmener vers un endroit perdu..."
Cancer/Smoking Man: "C'est une bonne suggestion..."
//// PUUBE !! \\\\\
[ On voit Fox Mulder qui s'allume un joint ]
[ Un theatre. Un mage est en train de faire des tours de magie.
Il sort,
et plein de jeunes gens l'accostent. ]
Un jeune: "Eh mr mr il paraît que vous lisez l'avenir !"
Magicien: "C'est vrai."
Un autre jeune: "Vous pouvez me dire si je serais celebre ?"
Assistant du magicien: "Bien s-r qu'il peut !"
Magicien: "Mmmmm... (il se concentre) je vois une guitare... et
je vois aussi un petard... un petard nucleaire !"
Assistant du magicien: "Quoi ?"
Un jeune: "Eh z-y av bouffon tu sais aps que 70 % de l'energie electrique
est nucleaire !"
Assistant: "Si mais je vois pas le rapport..."
Un autre jeune: "Ben mon briquet est electrique."
Assistant: "Ah."
Magicien: "Ta gueule." (il touche l'assistant qui disparaît. Puis on voit
le magicien qui joue a un jeu video. L'assistant est a l'interieur
de The X-Philo, the Arcade Game.)
----Zappp !!!----
[ Une rue aux Etats-Unis. On voit un Hippie assis par terre,
avec une
pancarte qui dit: "Sauvez la planete. Greve de la faim." ]
Musique: "Boum bambaroumba boum..."
[ Le hippie salue quelques passants, et signale sa pancarte. Soudain passe
un type avec un enorme joint. ]
[ Vous devinez la suite: il fait des grimaces incroyables en essayant de
se contenir, puis part en laissant une pancarte qui dit "je reviens dans
cinq minutes. Il est parti fumer et manger. Mais la partie a laquelle
vous ne vous attendiez pas est la suivante:
Le hyppie rejoint le gars avec le petard, et celui-ci lui en offre un.
Plus tard, il y a ving mille gars qui font la greve de la faim en attendant
que quelqu'un leur file un petard gratis. ]
----Zappp !!!----
[ On voit une jeune femme qui est sur dans la plage. Tout est
en noir
et blanc. Sauf une bouteille d'eau minerale. ]
Voix off: "Au debut, c'etait difficile. Elle ne prenait aucune precaution
et ne m'ecoutait pas. Alors j'ai du me faire entendre."
[ On voit la jeune femme qui a un petit plat devant elle avec un eclair au
chocolat dessus, va le prendre, et la bouteille d'eau tombe dessus et
l'eclair part ejecte. La jeune femme fait une sale tete a la bouteille,
puis la prend, et part en jogging avec la bouteille dans le sac-a-dos. ]
Voix off: "Mais nous nous entendions toujours bien. Et je passais souvent."
[ On voit la jeune femme qui est devant plein de factures en toutes sortes,
et la bouteille a ses cotes. ]
[ On est de nouveau a la plage. Un gars arrive et s'allonge a cote de la
meuf. Il a des airs de gros riche qui a un super yatch dans la marine. ]
Voix off: "Tiens, il faudra que je m'occupe de celui-la aussi."
Voix off de femme: "Fisc, mon partenaire minceur."
//// Fin de la PUUBE !! \\\\
[ A l'ecran, tourne un 6 crypte, et une voix de femme dit "Oui ! Ohh oui !!"
On entend une porte qui s'ouvre tres violamment. Une autre voix dit, enervee:
"Et je parie que c'est aussi une cassette de pub ?" ]
UN ENDROIT INTEMPOREL
[ On voit une soucoupe volante qui essaye d'esquiver les attaques
d'un enorme
truc vert tentaculeux qui le poursuit. ]
[ On voit ensuite Fox Mulder qui se reveille dans une sorte de table
d'operations, attache. Il pense se trouver a l'interieur d'un ovni. Puis il
se rendort. ]
[ On le voit se reveiller dans une jungle, perdu au milieu de rien, avec
a ses cotes un sac de provisions.]
Mulder: "Mais qu'est-ce que je fous la ?"
[ IL se leve, prend le sac de provisions, et commence a marcher.]
[Changement de scene comme pour faire style "plus tard"...]
[ Mulder marche tranquilement dans la jungle et s'arrete devant une bloc
de pierre. Il le regarde, perplexe, puis se baisse pour soulever un amas
de petites plantes, ce qui revele une entree, ou il entre. ]
[ A l'interieur de la caverne, il se balade avec une lampe, et arrive devant
une sorte d'autel, ou est gravee une sorte de spirale et une inscription. ]
Mulder: (lisant l'inscription) "M'waa n'gehhh floukalo ..."
[ Il n'arrive pas a finir la phrase. L'autel se met a briller d'une lumiere
verte qui l'aveugle. Tout disparaît dans le vert. ]
Scully: (eu telephone) "Donc ces livres sont des incantations
diaboliques ?"
Frohike: (Avec les deux autres lascars du Lone Ranger a cote) "En quelque
sorte. Il s'agit plutot d'une sorte de traite alchimique qui
contiendrait entre autres une formule pour faire revivre les
morts, et les controler."
Scully: "Et moi je suis blanche-neige."
Frohike: "Il faudra trouver sept nains, alors, car ca marche. Les deux
monstruosites que vous avez examines correspondent a ce que l'on
obtient avec ces monstres."
Scully: "Moui. Bon, merci pour l'information. Je ne sais pas quoi faire
pour vous remercier..."
Frohike: "J'ai une idee..."
Scully: "Non !" (elle coupe.)
Langly: (Frohike raccroche, tout degoute) "Encore rate ?"
Frohike: "Ta gueule."
SIEGE CENTRAL DU F.B.I.
WASHINGTON
Skinner: "Ou est Fox Mulder ?"
Cancer/Smoking Man: "Oh, quelque part. Mais j'ai la preuve qu'il est
vivant si ca vous rassure."
Skinner: "Ah oui ?"
Cancer/Smoking Man: (il tend un petit paquet a Skinner) "Vous savez ce
que c'est ?"
Skinner: "De la marihuana ?"
Cancer/Smoking Man: "Le paquet special de Mulder. Il y a ses initiales
gravees dessus." [il reprend le paquet, montre les
initiales, l'ouvre, prend un petard, et se l'allume
Puis il disparaît dans une trappe dans le mur. ]
ROUTE NøXXX
RHODE ISLAND
LE SCENARISTE N'EST PAS TRES CALE EN GEOGRAPHIE DES ROUTES AMERICAINES
[ Une serie de camions militaires, formant une espece de caravane,
avancent
sous la pluie. On voit l'interieur d'un de ces camions. ]
Initie 1: "Les etoiles sont propices. Nos sommes enfins prets."
Initie 2: "ca fait cinquante fois que vous le repetez."
Initie 1: "Et alors ?"
Initie 2: "Je les ai comptees."
Initie 1: "ca vous derange ?"
Initie 2: "Oui. Taisez-vous."
Initie 1: "Vous voulez vous battre ?"
Initie 3: "Du calme. On est tous nerveux. Vous savez a quoi c'est du."
Initie 2: "Nyarlathotep est sur Terre ?"
Initie 1: "Mais oui ! Et il est pres d'ici ! Je sens sa presence !"
Initie 3: "Alors gardez vos energies. On va directement a l'endroit indique."
Scully: "J'ai besoin de reponses. Si vous voulez que je retrouve
vos livres,
il faut que vous me dites s'ils servent a quelque chose."
Howard: "Mmmph."
Scully: "Quoi, souflette ? Maintenant ?"
Howard: "Non, je disais simplement 'pfff fais chier'."
Scully: "Ah."
Howard: "C'est Mulder qui a le role du drogue."
Scully: "Oui, je sais."
Howard: "Ces livres ont un rapport avec la Jonction Astrale Cosmique
du Reflux Hydrhermetique de L'Uroboros."
Scully: "Oui..."
Howard: "Qui se situe dans les Spheres Externes Des Lymbes Terrenales."
Scully: "Bon, si vous etes un drogue aussi, je n'y peux rien."
Howard: "Vous trouverez ca au Bernie's Pizza dans la route XXX de Providence."
Scully: "Pouviez pas le dire plus tot ?"
Howard: "Je l'ai fait. C'est l'endroit que je vous ai decrit. En fait il
faut eviter de s'approcher."
Skinner: "Le 'Bernie's Pizza' ?"
Scully: "Oui. Apparamment c'est la qu'une secte satanique devrait cibler
leur agissements."
Skinner: "Et alors ? Du moment qu'ils foutent pas la merde moi je les laisse
en paix."
Scully: "Quoi ??"
Skinner: "Ben oui on n'est pas dans une serie politicalement correcte, il
me faut plus de charges que 'adorateurs de gars chelous a la tete
de bouc' contre eux pour lancer une descente en masse."
Scully: "Eh bien, selon mes dernieres informations, ils possedent les
livres."
Cancer/Smoking Man: (sautant de derriere un rideau, avec une seringue
pendouillant de son bras gauche denude a mi-piquaison)
"Envoyez tout de suite tous nos effectifs !!"
//// PUUBE !! \\\\\
[ Un panneau dit "PUBLICITE". A ses cotes, marche un vieux rasta avec une
batte et un petard. Soudain du panneau sort une main qui lui vole son petard.]
[ On voit une petite voiture teleguidee qui speede dans la rue
]
[ La musique est un gros truc de Death Metal ]
Voix off: "L'Ekrasor !"
Voiturette qui speede: "MneeeeeeeeeeeeEEEEEEE !!!!"
Une vieille dame qui est en train de traverser la rue: "Ahhh !!"
[ On voit la vieille dame qui est ejectee en l'air ]
Voix off: "Comme les vraies ! Vous renverserez TOUT sur son passage !"
[ On voit la voiture qui largue plein de fumee ]
Voix off: "Marche a l'essence. 200 km/H. Teleguidage video inclus.
L'Ekrasor. Une nouvelle invention de Toncar."
Voix de femme en off: "Vieilles dames non fournies."
----Zappp !!!----
[ On voit des poupees Barbie ]
Voix de gamine niaise: (avec une poupee de Barbie a la main)
"Oh la balade en Jaguar etait superbe !"
Voix de gamine niaise 2: (avec une poupee de Ken a la main)
"Tu viens, j'ai un mega plan"
[ Ils les font rentrer dans une petite baraque toute delabree et bien
tagguee, avec des pestus qui fouillent des gens tout autour. Ils rentrent,
et on entend les deux gamines qui disent "Wow il est superbe ce Crack !"
"Woaaaah je fais une overdose !!" ]
Voix de femme on ne peut plus niaise: "Dream Crack House. Jouez aux riches
junkies."
Voix de femme normale: "Crack vendu separement."
//// Fin de la PUUBE !! \\\\
[ Le vieux rasta est en train de demolir le panneau avec sa batte. ]
Mulder: "Ou suis-je ?"
[ Il est en altitude, comme le montrent des vents tres violents. Il est
dans une espece de capsule en metal etrange, ce qui lui empeche d'etre
emporte par le vent. Il se rend compte qu'il bouge, et qu'il est en train
de voler sur le dos d'une monstruosite poilue geante avec des ailes bizarres,
qui va tres vite. ]
Mulder: "Wahhhh !!! Au secours !!"
[ La bete continue son envol. Soudain, passant au-dessus d'un nuage noir,
Mulder apercoit le haut d'un gigantesque palais. C'est comme si un batiment
de la taille des Etats-Unis etait devant lui. Le monstre se pose sur une
des innombrables tourelles, et la capsule est ejectee (avec Mulder dedans)
dans une ouverture.]
[ Finalement apres passer dans des tunnels bizarroides, Mulder se retrouve
dans une salle en marbre gigantesque dont elle ne voit pas les extremites,
meme pas le plafond. Au fond, luit faiblement une petite lumiere. Il se
met a marcher vers elle, mais une voix l'arrete.]
Voix etrange: "Arrete, mortel."
Mulder: "Quoi ? Qui ? Ou ?"
Voix: "Tu as passe les limites, et les Epreuves."
Mulder: "Qui etes vous ?"
Voix: "Il vaut mieux, si vous voulez retourner chez vos semblables, que
vous ne le sachiez pas."
Mulder: "Mais ou suis-je ?"
Voix: "Vous etes dans la maison des rejetons du Chaos, celui qui a cree
l'univers."
Mulder: "Vous etes le Chaos ?"
Voix: "Silence ! Je ne suis pas le Chaos. Vous ne pourriez pas comprendre
ce que je suis. Je n'ai meme pas d'existence materielle uniquement."
Mulder: "Vous venez d'un autre monde, c'est ca ?"
Voix: "Il n'y a pas d'autre monde pour nous."
Mulder: "Vous ?"
Voix: "Silence ! Les Anciens. Si vous avez survecu a votre voyage, c'est
uniquement par notre volonte. On a un message pour vous."
Mulder: "Un message ?"
Voix: "Oui. Celui-ci: 'Mulder, arrete de fumer'."
Mulder: "C'est la voix de Scully !"
Voix: "Euh... non, on a fait une petite erreur, on s'est trompes de phase
temporelle. C'est qu'il est difficile pour nous de rabaisser notre
communication a un artifice primitif et simple qu'est votre langage.
On a du faire des essais. Vous avez surement eu des reves etranges
ces derniers temps, voire des visions."
Mulder: "Le tentacule qui mange le docteur, c'est vous ?"
Voix: "Oui. Imaginez-vous que vous devriez utiliser le langage des fourmis,
et pour cela vous devez jouer avec des petits batons pour communiquer
comme si c'etait des antennes. Eh bien le principe est analogue. Mais
on vous dit trop. Il faut que vous ayez ce message et vous quittiez
cet endroit, vous n'appartenez pas a cette sphere etherienne."
Mulder: "Oui bon vous n'auriez pas un beuze histoire de detendre
l'atmosphere?"
Voix: "Non. On peut vous faire sauter la cervelle si vous voulez. Mais on
doit d'abord vous donner le message."
Mulder: "Bon alors il vient ce message ?"
Voix: "Silence. Le message est le suivant. 'Votre soeur est en vie'."
Mulder: "Quoi ? Ou ? Ou est-ce que je peux la trouver ?"
Voix: "C'est tout."
Mulder: "Tout ce bordel pour me dire ca ?"
Voix: "Les voies du seigneur sont insondables."
Mulder: "Et maintenant vous etes catholique ?"
Voix: "Bon, d'accord: nos voies sont insondables."
Mulder: "Vous vous prenez pour Dieu ?"
Voix: "Non. Pourquoi on s'amuserait a se prendre pour des debutants ?"
Mulder: "Quoi ? Mais alors qui-etes vous ?"
Voix: "Nous sommes Ceux Qui Dorment. Nous sommes Ceux Qui Etaient La Avant Le
Reste. Mais sachez que meme ce que vous appellez 'Extraterrestres'
sont pour nous des petites creatures de votre niveau."
Mulder: "De quel niveau ?"
Voix: "Comme les humains: Des fourmis qui foutent la merde."
Mulder: "Je peux vous voir ?"
Voix: "Non. Vous ne supporteriez pas. Mais bon de toutes facons pour vous
ramener il faut que quelqu'un vous touche alors on enverra celui
dont la vision vous sera le moins horrible."
[ Sur ces paroles apparaissent une espece de bras coupe sanguinolant et
tournoyant, avec comme appendice qui pend en dessous une sorte de tete
qui est une machoire faite de doigts et qui bave une mousse rosatre. ]
Mulder: "Plop." (c'est le son que fait la derniere neurone de Mulder en
se desintegrant. Il se tourne mecaniquement et commence a
courir. Les bras en l'air baveux le rattrapent et le touchent...]
BERNIE'S PIZZA
PRES DE PROVIDENCE
19 H 31
[ Il pleut et il y a un peu de brume. Des camions militaires
sont stationnes
devant le petit restaurant perdu au milieu des champs. Pres de la camera,
le F.B.I. decharge ses agents ainsi que des forces speciales S.W.A.T. ]
Skinner: "Allez, depechez-vous !"
Scully: "Vous connaissez les consignes. Vous devez arreter vivants, dans la
mesure du possible, chacun des membres de la secte qui se trouve
dans ce batiment."
Skinner: "Attention, ils sont lourdement armes. Ce ne sera pas de la tarte."
Scully: "Si vous voyez un livre etrange un peu vieillot, prenez-le et
protegez-le contre toute agression."
[ Des milliers d'oiseaux s'envolent, du cote du petit restaurant. Des chiens
commencent a aboyer. Le soleil est en train de se coucher. ]
[ Les agents speciaux avancent avec precaution, quand soudain une rafale
de mitrailleuses vient de la maison-restaurant. ]
Skinner: "A terre !"
Gars qui a paye 3 millions de dollars pour etre sur le plateau et avoir
un role hyper important qui dure pendant tout l'episode: "Argh !" (il tombe
et il meurt. On ne le reverra plus).
Gars qui avait une information sur la soeur de Mulder: "Ryargh !"
Homme qui vient d'avoir la plus grande illumination depuis Jesus: "Ourgh !"
Grand Mechant: "Aieuh !"
Le gentil-copain-du-heros-qui-avait-des-plans-de-s'installer-dans-une-petite
-ferme-bien-pommee-une-fois-la-guerre-finie: "Warghlaaa !!"
Scenariste qui a pas d'idees: "Merde je n'ai plus de roles-types a tuer..."
[ Les agents speciaux du F.B.I. se barricadent comme ils peuvent, et
repliquent au feu par le feu. ]
[ Le ciel s'obscurcit soudainement. De la baraque sort une enorme
colonne
de lumiere rouge, ou l'on voit apparaître le visage de Mulder. ]
Scully: "Mulder !"
Skinner: "Mulder !"
Samantha Mulder: "Fox !" ( Hehe vous payeriez cher pour savoir ou elle se
trouve celle-la...)
Mulder: "Moi !" ( Houla c'etait tres mauvais ca... Desole... )
Mulder: "S.... cully.... m... onnn... apppa.... rrrtement..."
[ Il disparaît ]
[ Les tirs reprennent de plus belle. Scully s'eloigne et prend sa voiture
sans que Skinner le remarque. ]
//// PUUBE !! \\\\\
[ On voit un OVNI qui atterit, et un petit E.T. qui en sort. ]
[ On est dans une grotte. Plusieurs hommes des cavernes sont
assis
par terre. ]
Sous-titre: "Un soir. 30000 av. J.C."
[ Un cro-magnon dessine un triangle sur un mur. ]
Un gros homme des cavernes: "Oug ouk gla gou ?"
Sous-titre: "Eh mais qu'est qu'il dessine ?"
Une femme des cavernes: "Ouaka langa !"
Sous-titre: "C'est une roue !"
Un cro-magnon a l'air affame: "Oualala miamiam !"
Sous-titre: "C'est un sandwich !"
Des cro-magnons: "Ouahh ouahh kloukja !"
Sous-titre: "C'est un OVNI !"
Le cro-magnon dessinateur: "Groumph. Iksa Beuuuuuzooooooo !"
Sous-titre: "Mais non. C'est un petard !"
Tous les autres cro-magnons: "Ouk oug gak gouc ouk ??"
Sous-titre: "C'est quoi ca ?"
Le cro-magnon dessinateur: "Rargh bleah..." (il s'en va)
Sous-titre: "Bah.. Bande de primates."
Voix off: "Petardtionary. On se souviendra de vos delires."
----Zapp !!----
[ On voit un etre tout etrange, vert-gris, avec six bras, qui
est sur
une sorte de machine a exercice. Il finit, se leve, prend un deo, puis
parle a la camera. ]
etre etrange: "Pour moi, le sport, c'est essentiel. Et comme j'ai six
bras, il me faut un deodorant puissant et qui tienne
toute la journee, et qui resiste a ma peau dure et
gluante."
Voix off: "Avec la nouvelle formule de Ginette 2000, vous serez protege
24 heures sur 24."
[ On voit l'etre etrange qui sort dans la rue avec un enorme canon a
rayons et qui part detruire toute la planete. ]
etre etrange: "Avec Ginette 2000, je me sens vraiment... maAAaaaAl..."
(il s'effondre)
Voix off: "Merci qui pour sauver la planete de la destruction ?"
Une autre voix off: "Ginette 2000. Contient 100% de virus humains."
//// Fin de la PUUBE !! \\\\
[ On voit un E.T. qui s'engueule avec un flic qui est en train de
lui coller une amende pour stationnement genant. L'E.T. frappe
le flic, puis il s'echappe en courant des militaires du plan
Vigipirate qui le canardent a coups de plomb... ]
L'APPARTEMENT DE FOX MULDER
[ Scully entre dans l'appartement de Fox, apparamment abandonne.
Elle cherche
dans la cuisine, trouve un mag de cul ouvert sur le fold-out, cherche dans
la chambre a coucher, dans le salon, puis va partir quand elle entend un...]
Bruit: "Bruit."
[ Elle se rapproche d'une armoire, sort son flingue, l'ouvre,
et...
"WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
...trouve Fox Mulder recroqueville et qui vient d'avoir la peur de sa vie, et
de pousser le cri de sa vie par la meme occasion. ]
Scully: "Mulder !"
Mulder: "Comment est-ce que je suis arrive la ?"
Scully: "Je ne sais pas, tu est apparu en plein air et tu m'as dit de
venir ici."
Mulder: "Ah bon ? Et tu y as cru ?"
Scully: "Non j'ai pris ca comme de l'intuition feminine."
Mulder: "Oh ah."
Douglas Adams: "Eh ! C'est moi qui a invente ce mode de dialogue tres
efficace !"
NewsDealer: "Oh ah."
Douglas Adams: "Oh ah."
NewsDealer: "Bon viens je t'offre un Tord-Boyaux Pan Galactique..."
Douglas Adams: "Oh ah."
NewsDealer: "Oh ah."
Scully: (a Mulder) "Bon d'accord: Comment t'as fait ?"
Mulder: "Moi je n'ai rien fait du tout. Mais le temps presse. Il faut que
l'on aille la ou la secte bizarre squatte."
[ On est a nouveau devant le Bernie's Bar. Mulder et Scully
arrivent,
Scully est toujours aussi bien maquillee, Mulder est crade et mal rase.
Les deux agents rejoignent Skinner et Jones qui est venu aider. ]
Skinner: "Mulder !"
Mulder: "Ouais c'est moi."
Voix off: "Mulder, le nouveau parfum de Cachalot"
Jones: "Je suppose que vous savez ce qu'il faut faire."
Mulder: "Oui."
Scully: "Quoi ?"
Jones: "Si mes calculs sont exacts, votre ami a du subir un experience un
peu... hors du commun."
Mulder: (protestant) "Non je n'ai pas fume ces derniers temps !!"
Jones: "Ce n'est pas de ca dont je veux parler. Mais il y a un savoir qui
vous a ete inculque pendant votre 'voyage' qui servira une seule
fois, et cette fois est ici."
Mulder: "Oui." (il part et avance vers la ligne de feu pour mieux observer)
Scully: "Comment vous savez tout ca vous ?"
Jones: "Je l'ai lu dans les livres."
Scully: "Donc vous m'avez menti en disant que vous ne les aviez jamais lu."
Jones: "Vous ne m'auriez pas cru. Et en plus, c'est dans le scenario."
Mulder: "Eloignez-vous !"
[ Les tirs ont cesse, et la lueur rouge qui vient de la baraque s'intensifie.
On commence a entendre des voix etranges dans l'air. Le sol commence a
trembler. ]
1ere Voix dans l'air: "OUAOMMMMMM..."
2eme Voix dans l'air: "KALADONAI OUATAKRAI LOUNGLOZ FSELA..."
[ Mulder se rapproche de la maison. Un agent special essaye de le retenir.
A present les voix sont si fortes qu'il faut crier pour s'entendre. ]
Mulder: (en criant) "Je sais ce que je fais !"
[Soudain des eclairs jaillissent du ciel, et un amas de nuages tournoyants
se forme au dessus de la maison. Une sorte de masse informe commence a
apparaître et a croître. Peu a peu elle prend l'allure d'un foetus
gigantesque, immonde, et flottant. ]
Mulder: "Eh, ce n'etait pas prevu dans le scenario !"
Tetsuo le Nø41: "Non mais le dernier monstre n'a pas eu le temps d'arriver
alors on l'a remplace avec ce qu'on avait... Donc me voila."
Mulder: "Et si on l'enlevait ? ca ferait plus realiste et en plus ca
allegerait le budget."
NewsDealer: "Ouais c'est pas con. Bon allez Tetsuo, degage de la."
Tetsuo le Nø41: "Pfff c'est naze, au moins avec 'Akira' j'avais un contrat...
ca m'apprendra a vous rendre service." (le foetus devient
tout petit, presque un humain normal mais qui vole, et
part.)
[ Le nuage tournoyant continue a tourner au dessus de la maison. Soudain
on sent un air froid y passer, et une enorme main tentaculeuse et
poilue a la fois sort de ces nuages, essayant de prendre quelque chose en
l'air.]
[ Mulder se concentre, et une aura bleue l'entoure. Ses yeux crachent du
feu. Il se met devant la maison et crie. ]
Mulder: "PER ADONAI ELOHIM ADONAI JEHOVA ADONAI YOG SOTHOT OGHTROB NG'HAY
ZEB'THREEEEH NYARLATHOTEP FTAHGN RLYEH FTHAGN KAAAAAA NAAAA MA
FHTAGN CTHULHU !!!!!!!!!!!!!!!!!!"
[ Des dechages electriques partent de son corps et atteignent la masse
nuageuse. Quand il finit de prononcer cette invocation, des montagnes
flamboyantes surgissent de la terre et une gigantesque boule d'energie
part de Mulder vers la baraque. La terre se remue comme de l'eau dans
laquelle est tombee une grosse pierre. Les montagnes en feu s'abattent sur
la maison au moment ou la boule d'energie atteint la maison. Une explosion
de plusieurs gigatonnes a lieu dans l'espace clos de la maison entouree
de montagnes de feu. ]
Skinner: "Wow."
Scully: "J'ai encore mange quelque chose de pas bon, maintenant j'ai des
cauchemards..."
[ Mulder s'effondre d'epuisement par terre. La ou il y avait une maison,
maintenant reste un crater entoure de quelques Inities qui ont tous les
os du corps casses, mais qui ont survecu. ]
[ Changement de scene. Mulder est assis en prenant une tasse
de cafe, entoure
d'une grosse couverture. Scully attend qu'il finisse de boire son cafe. ]
Scully: "Comment tu as fait ca ?"
Mulder: "Je ne sais pas."
[ Un Initie passe sur un branquard ]
Mulder: "Et toi, le sectaire, dis-moi comment j'ai fait pour faire ca !"
Initie: "Vous ?"
Mulder: "Non, Raspoutine."
Initie: "Je suppose que les Anciens vous ont donne un pouvoir a utiliser
une seule fois."
Mulder: "Mais pourquoi ?"
Initie: "C'etait ecrit. Pour Leur permettre le passage, il fallait une
attaque de cette magnitude. Vous leurs avez aide plus que vous
ne le croyez. On devrait vous en etre reconnaissants, nous les
Inities."
[ Les infirmiers l'emportent sur le branquard ]
[(*)] [ Vous comprendez la signification de ce symbole plus tard...]
Mulder: "T'en penses quoi ?"
Scully: "Un fou. Mais si tu me racontais ou t'etais passe pendant tout ce
temps ?"
[ Ils entrent dans la voiture pendant qu'elle finit sa phrase ]
//// PUUBE !! \\\\\
[ Un 6. Une voix gueule: "C't'e haiiiiiine !!!!" Un "haine" apparaît
derriere le 6. ]
[ Devant une salle d'examen. On voit un panneau qui dit "philosphie".
]
Un jeune homme: "Houlala je n'y arriverai jamais."
Tony le hippie: "Mais si !"
[ Il sort un enorme joint. Ils le fument.]
Tony le hippie et le jeune homme: "Allez, on paRt pOur gaGnEr !!"
[ On les voit en train d'ecrire dans la salle d'examen. On voit ce
qu'ils pensent. On voit passer des ovnis, des spectres, des femmes nues,
des pingouins, etc... ]
Musique: "Avec Fumies tu vas fumer du hippie !
Car Fumies c'est plein de canna !
Fumies de Quelsmugs, et le hippie est en toi!"
[ On voit le gars qui a 18/20 en philosophie et qui part avec le hippie,
tous les deux completement defonces. ]
---Zappp !!---
[ Un gars court dans la rue. Soudain, un helicoptere apparait
derriere
lui et commence a lui tirer dessus. Le gars court encore. Puis il se
jette d'un immeuble. Il tombe alors dans un bar ou plein de motards sont
en train de taper tout le monde. Il s'enfuit. Des voitures surgissent
d'un carrefour et commencent a essayer de l'ecraser. ]
[ Le gars arrive chez lui, se jette sur un sofa, et mate un magazine
ou l'on voit des paysans qui ont une vie peinarde. ]
A l'ecran: (ou tourne une console debranchee) "Ne sous-estimez pas
la puissance de votre vie."
[ Sous-titre: comite Nethacolics Anonymous ]
//// Fin de la PUUBE !! \\\\
[ Une voix: "bon ca commence a bien faire les pubs la..."
Une autre voix: "Ta gueule on te paye pour les passer !" ]
[ Les deux agents retournent chez eux, la nuit. Mulder est au
volant. ]
Scully: "Tu ne vas pas esperer que je vais avaler ca."
Mulder: "Non. Mais c'est la verite."
Scully: "Tu as encore hallucine."
Mulder: "Peut-etre. En parlant de ca tu me donnes envie de fumer... passe
moi mon paquet..."
Scully: "Bon mais je conduis alors."
[ La voiture s'arrete illico, et Mulder fait le tour de la voiture tres
rapidement pendant que Scully prend son temps. ]
Mulder: "Allez on n'a pas toute la nuit."
Scully: (sortant la boite a Petards de Mulder) "Tiens."
Mulder: "Merci."
Scully: "Euh.. attends, c'est quoi ce chiffre marque dessus ?"
Mulder: "Ben c'est la date et l'heure ou j'ai fume un petard pour la
derniere fois. C'est toi qui m'a offerte cette boîte."
Scully: "Oui mais alors ca veut dire que tu n'as rien fume depuis quelques
heures avant de disparaître."
Mulder: "Oui."
Scully: "Et donc tu n'as pas pu halluciner !"
Mulder: "Non."
Scully: "Mais alors ca veut dire que tout ce que tu as vu existe ?"
[ Mulder ne repond pas. La voiture fonce dans la nuit, vue de
derriere. ]
[ On voit le cratere ou etait le Bernie's Pizza. Au milieu,
il y a une
plaque en pierre, ou l'on voit gravee un OVNI poursuivi par une sorte
de monstre anthropomorphe a la tete de poulpe volant. ]
Voix de l'ermite de la montagne: "N'est pas mort ce qui a jamais dort,
et aux fil des eres peut mourir meme
la mort."
[ Fade out ]
EXECUTIVE PRODUCER: THE NEWSDEALER
NewsDealer: "Malheureusement, les meilleures choses ont une
fin.
Et comme cet episode est nul, il ne finit pas.
Alors retournez a la premiere ligne et relisez tout.
Blague a part, c'etait un boulot monstre d'ecrire
cet episode, et j'espere sincerement qu'il vous a
plu. Vous voulez des News ? Bon en voici quelques
unes: (je suis le NewsDealer ou pas ? :) )
The NewsDealer:
Vrai nom: Gerard Imbert
E-Mail: gerard.imbert@ace.epita.fr
Desole pour les erreurs d'orthographe, mais j'ai
voulu sortir ce texte le plus tot possible alors
je n'ai pas tout relu. Une version WORD sortira
un jour, corrigee et amelioree.
Nouveautes:
Avant de me lancer dans un eventuel (je ne promets rien ! :) )
X-Philo episode 4, vous verrez apparaitre une nouvelle
serie, appellee Blood Klot (dont vous avez certainement
pu voir les pubs dans cet episode).
Vous la trouverez la ou vous avez trouve ce texte.
Millenium (nouvelle serie de Chris Carter):
Si c'est bien, il y aura peut-etre un 'Philonium'... :-)
The X-Philo 3:
Vous avez certaiment devine que Howard n'est rien d'autre
que Howard Phillips Lovecraft.
Certains diront que la fin est un peu classique.
Bon, pour ceux-la, l'episode finit la ou il y a le "[(*)]".
Ah, si j'enleve la fin, on ne comprend rien a l'histoire ?
Ben faut choisir, mon vieux... :-)
Pubs:
ca en a pas l'air, mais c'est dur de ne pas copier les
'fausses pubs' qui existent... :-)
Un petit coucou a tous les "Glouglou"s de la planete,
a bon entendeur salut.
The X-Philo 4:
Oh faut pas pousser hein ! Si je suis gentil ce sera dans
un an... Sinon ca sera peut-etre jamais... Snif celui-ci
est peut-etre le dernier episode... (faut dire que Mulder
en a vu et fume de toutes les couleurs...). Qui vivra,
verra, comme dirait l'autre.
Collector:
Si vous voulez avoir tout ce qui existe comme X-Philo,
voici la liste:
þ The X-Philo: episode pilote ( XPHILO.ZIP )
Sorti le 31 Mars 1996 (juste avant
le poisson d'Avril...)
þ The X-Philo 2: Abducted by U.P.O.s ( XPHILO3.ZIP )
Sorti le 8 Mai 1996
þ The X-Philo 3: Born again, slightly stoned ( XPHILO4.ZIP )
Sorti le 7 Decembre 1996
þ Bust No one: L'image exclusive ( XPHILO2.ZIP )
Sortie le 8 Mai 1996
Rappellez-vous:
La verite est la dedans. Busts No One. Governement gets
stoned while playing bridge. Paralucid activity. I want
to legalize. My taylor is rich. E=MC2.
--------->>>> SALUT, ET ENCORE MERCI POUR VOTRE LECTURE <<<<--------------
CONTINUEZ LA QUETE POUR LA VERITE LA DEDANS -=#'
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